Bača sedí se synem na úpatí hory a upřeně sledují ovce, jak se pasou. Syn od nich odtrhne oči a zadívá se na vrchol hory, odkud se právě vznesl paraglidista.
„Tati, ten má, ale smůlu,“ pronese.

Otec nehne brvou a jen zamručí. Soustředěně nabije pušku, zamíří a vystřelí. Ovce se přestanou pást, jehňata bečí, pes začne štěkat.

„Tati, netrefils ho, ale aspoň pustil toho člověka.“

Stěžuje si žena, že má v práci problém.
„Mám pracovní problém, jsem geodetka a nemohu klukům říct, když máme začít měřit:
„Tak si to postav a jdeme na to.'“

Když se rozvádí manželství, jsou na vině obě strany. Manželka i tchýně…

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
„Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“

„Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně!“

Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího:
„Hol van a kijárat az autópálya Brno?“

Ten se otočí na kámoše a říká:
„Odbočka na dálnici kam???“

Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?

???

Bohem obdarovaná.

Ředitel malé francouzské firmy si svolal podřízené:
„Naše firma bude mít brzy jubileum. Chci to oslavit nějakou akcí, která by moc nestála, všem se zapsala do paměti a udělala radost všem zaměstnancům.“

Po chvíli zamyšlení se jeden přihlásil:
„Pane řediteli, skočte z Eiffelovy věže. Bude to levné, zaujme to celou Paříž a té radosti u podřízených!“

Za ředitelem cirkusu doběhne ošetřovatel:
„Pane řediteli, slon nám prochladl. Strašně kašle.“

Ředitel:
„Dejte mu půl vědra horkého grogu.“

Druhý den se ředitel ptá:
„Tak, jak se má ten nemocný slon?“

„Ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!“

Proč blondýny nemohou mít polední pauzu?

???

Protože by je museli znovu zaučovat.