Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků – právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
„Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?“

„Ano, samozřejmě“, odpoví právník.

„V tom případě mi dlužíte 120 korun“, říká řezník, „to totiž byl váš pes.“

Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
„Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci…“

Cikán jde na pracovní pohovor. Šéf se ho ptá:
„Máte nějaké zkušenosti?“

Cikán odpoví:
„Ne, nemám.“

Šéf pokračuje:
„Umíte pracovat s počítačem?“

Cikán na to:
„Ne, neumím.“

Šéf se zamračí a zeptá se:
„A co nějaký cizí jazyk, umíte?“

Cikán odpoví:
„Ne, neumím.“

Šéf si povzdechne:
„No, tak mi aspoň řekněte, proč si myslíte, že byste měl dostat tuhle práci?“

Cikán se usměje a říká:
„Protože jsem přišel!“

Leží doma děda na smrtelné posteli, pustili ho domů na těch posledních pár dnů a vypadá to, že konec už brzy přijde. Najednou pomalu otevře oči, začichá a ptá se:
„Bábo, ty smažíš koblihy?“

„Jo, smažím.“

Děda v sobě sebere poslední síly, vyplazí se nesmírně ztěžka z postele do kuchyně, už už natahuje ruku po talíři s koblihama a najednou PLESK!

Bába ho praští přes ruku a říká:
„Kuš dědku, ty jsou na pohřeb!“

Přijde muž domů a najednou slyší zvonek. Přistoupí ke dveřím a podívá se kdo tam je a uvidí tchýni s kufry. Otevře a ptá se:
„Na jak dlouho jste přijela maminko?“

Tchýně odpoví:
„No, dokud vás neomrzím.“

A pán hned reaguje:
„A nedáte si aspoň to kafe?“

V hospodě se baví o imitátorech. Jeden z hostů se též po dlouhém poslouchání zapojí do hovoru:
„Ty příhody, co tady vyprávíte, jsou pro malé děti. Znám jednoho imitátora, ten když zakokrhá, tak začne vycházet slunce!“

Jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?

???

Vdejte se na jeho narozeniny!

Příjde chlapík do baru a objednává si:
„3x vodku a jedno deci sody.“

Barman ho hned obslouží. Chlapík vypije sodu a ty tři puldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman se s údivem ptá:
„Jééé, vy jste kouzelník?“

Zákazník vytahuje průkaz:
„Ne, Česká obchodní inspekce.“

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje:
„Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to!“

Položí telefon a praví:
„Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?“

„Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku!“

Dopravní policista zastaví automobil:
„Pane řidiči, víte, že jste překročil povolenou rychlost?“

„No jo, vím. Ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice!“