Vrátí se lord předčasně z golfu, lady je nějaká nervózní. Lord otevře svoji skříň na šaty a tam je schovaný nahatý chlap.
„Lady, opět jste mě neuposlechla. Již několikráte jsem vás přece žádal, abyste si svoje věci neukládala do mé skříně.“

„Jean, lady dnes nepřijde na večeři?“

„Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.“

„Ach ano. Už si vzpomínám. Netušil jsem, že se bude tak dlouho vztekat.“

Jaký je rozdíl mezi Brnem a stanicí metra v Letňanech?

Žádný - oboje leží mimo civilizaci.

Jedou fotbalisté na zájezd patrovým autobusem. Hráči dole se vesele baví a najednou si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.

Jeden z nich se tam jde podívat a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.

„Co se děje?“ ptá se překvapeně.

„Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!“ zní odpověď.

Přijdou cikáni do hotelu a recepční se jich ptá:
„Máte rezervaci?“

Cikáni se naštvou:
„Vypadáme snad jako indiáni?!“

Daňového poradce raní ve třiatřiceti letech mrtvice. Jde do nebe, kde ho u nebeské brány přijímá sv. Petr.
„Proč tak mladý, proč?“, běduje daňový poradce, „Vždyť je mi teprve třiatřicet let“.

„To není možné“, oponuje svatý Petr, „Tak mladé my přeci neděláme, pokud se nejedná o nějaký úraz nebo něco mimořádného“, a jde se podívat do evidence, kde se stala chyba. Po delší době se vrátí a povídá:
„Je to správně. Podle hodin, které jste naúčtoval svým klientům, je vám už 73“.

Chlápek neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude vyrábět falešné peníze.

Dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat bankovky o hodnotě 200 Kč by se mu nevyplatilo. Bankovky 500 Kč se mu zdálo moc. Rozhodl se vyrobit falešnou 250korunu.

Dále zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku zápalek.

Paní v trafice mu prodala sirky a nazpátek dostal tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
„Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska. Trochu si zařádit.“

Ten druhý:
„Člověče, to bych nedělal. Tam je to samý AIDS. Ještě to chytneš.“

Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nehty. Ten kamarád říká:
„AIDS, že jo?“

„Člověče, měl si pravdu. Taková pěkná, přičmoudlá a měla ho. Ale to nevadí. Už mám zaplacený zájezd do Afriky na pozorování zvířeny.“

„Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš.“

Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák.

„Krokodýl, že jo?“

„No jo. Asi pět metrů dlouhej. Ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách.“

„Víš, nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko.“

Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko.

„Orel, že jo?“

„Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit.“

Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou?

???

Prostitutka se bojí, aby něco nechytla.