Jeden malý Eskymák Eskymačce na to mák,
Eskymačka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou.
Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli.

Víte, kolik cirkusáků je potřeba na výměnu žárovky?

???

Dva. Jeden šroubuje a druhý dělá na buben virbl.

Zastaví policajt vožralýho řidiče a ten hned jak vystoupí poblije policajta od hlavy až k patě.

Policajt zařve:
„Vy prase!“

Chlapík se na něj opovrženě podívá:
„Já, že jsem prase? Podívej se na sebe jak vypadáš!“

Vypráví syn po příjezdu ze školního výletu:
„Na hotelu jsme bydleli společně s partou cikánů. Stala se mi taková divná věc. Spletl jsem si pokoj. Ale můj notebook tam byl!“

To takhle zemře velmi silný alkoholik a za týden má pohřeb. Nad otevřenou rakví stojí manželka a její nejlepší kamarádka.

Kamarádka:
„Tedy Aničko, ten Josef po smrti vypadá mnohem lépe než když žil!“

Manželka:
„Taky už týden nechlastá!“

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
„Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe. Ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“

Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky Rohypnolu, všechny ty prášky sní. Usne a tiše umře.

Brňák se zamyslí a řekne si o pět litrů slivovice. Vypije je na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.

Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle. Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši. Z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
„A máš po kánoi, pičo!“

Přijde cikánka k doktorovi a povídá:
„Pane doktore, já už nevím, co mám dělat. Deset harantů doma, další na cestě…“

Doktor se jen pousměje a vytáhne ze šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu:
„Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy, jaký mu to dělalo u zadku bubliny.“

Ať ti stojí ve dne v noci,
ať ti stojí bez pomoci,
ať ti stoji po sto roků,
krásná žena po tvém boku.

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
„Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu,
úterý: příprava na pracovní den,
středa: pracovní den,
čtvrtek: oddych po pracovním dni,
pátek: příprava na víkend,
sobota, neděle: víkendové volno.„ 

Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se:
„A v tu středu se tady budeme jako jebat do kolika?“