Poškozuje orgány
Vodka s ledem poškozuje ledviny, rum s ledem poškozuje játra, gin s ledem poškozuje srdce, whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?
Brnoa Letňany
Jaký je rozdíl mezi Brnem a stanicí metra v Letňanech?
Žádný - oboje leží mimo civilizaci.
Brunetka mezi dvěma blondýnkami
Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
???
Tlumočnice.
Eso peso v parku
Paní Sára Silbersteinová v parku venčí psíka. Najednou se před ní postaví chlap v baloňáku a odhalí se. Paní Silbersteinová si ho pečlivě prohlédne a pak se otáže:
„Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?“
Zbožný Franta nadává v kostele
„Franto, jak jsi mohl v kostele tak nadávat na pána Boha? Zrovna ty, takový věřící! No?“
„No víš, Maruško, před léty jsem ho prosil o kytku a zdědil jsem zahradu.“
„Pak jsem prosil o malou chatku a zdědil jsem statek.“
„No a do třetice jsem prosil o jednu krávu a dostal jsem telefonní číslo na tebe!“
Zázračná dieta
Držím zázračnou dietu! Žeru úplně všechno a čekám na zázrak.
Tečka nad i
Úředník vrací dámě vyplněný formulář:
„Tady jste zapomněla udělat tečku nad i.“
„Tak ji tam doplňte za mě.“
„To nejde, to musí být stejným rukopisem!“
Zázrak v mrakodrapu
Přijde host do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.
„Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?“
„Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážně mimořádný místo.“
„V čem?“
„Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky.“
„Ale to přece nejde.“
Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu. Uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.
„Je to sranda, měl bys to taky zkusit,“ řekne a vrátí se k baru.
Host zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát a plác, rozmázne se o chodník.
Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí:
„Poslyš, Supermane, ty, když se trochu napiješ, seš vážně pěkná kur.a!“
Cokoliv za zkoušku
Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
„Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala.“
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
„Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv.“
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká:
„Cokoliv?“
„Cokoliv.“ odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá:
„Cokoliv?“
„Cokoliv!“
Kantor zašeptá:
„A nemohla byste se to naučit?“
Kniha o sebevrazích
V knihovně:
„Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?“
„Pátý regál zleva, střední police.“
„Ale tam není žádná kniha!“
„Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!“