Pozor, pes!
V malém obchůdku na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule „Pozor, pes!“ Chlápek, který tou vesnicí projížděl a šel si koupit cigarety nahlédne opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starý baset a spí. Ptá se tedy prodavače:
„Je to ten pes, na kterého si mají lidi dávat pozor?“
„Jo, to je on.“
„No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?“
„Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.“
Syn se sado-maso pomůckami
Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky. A matka se ptá otce:
„Kubo, co s ním budeme dělat?“
A otec na to:
„No, mlátit ho asi nemá smysl.“
Obklíčení Indiány
Vyprávěl námořník přátelům o svých dobrodružstvích v Jižní Americe:
„Co vám mám povídat? Bylo to strašné! Indiáni vpravo, Indiáni vlevo, Indiáni všude kolem nás. Kam se člověk podíval, všude Indiáni na svých lodích. Přirazili k naší Margaretě a už se houfem drali na palubu.“
„Proboha! Co jste dělali?“
„Už bylo pozdě. Nedalo se nic dělat. Tak jsme od nich museli koupit pár výšivek, nějaké koberce, několik vyřezávaných nožů a masek.“
Vtipy o cikánech
Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se ho zeptá:
„Jaké máte vzdělání?“
„Dvě třídy základní školy,“ odpoví Dežo.
Úřednice na to:
„Tak to bych pro vás měla místo ředitele v bance. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc a dovolená šest týdnů.“
„Pani, vy si ze mě robitě srandu, né?“ rozčílí se cikán.
„Ale pane,“ namítne ženská, „vy jste začal!“
Vzal jsem stopaře
Včera večer jsem vzal stopaře. Povídá mi:
„To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?“
Já na to:
„Prosím vás... jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?“
Rozmnožování býka
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá:
„Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“
Z první řady se ozve studentka:
„Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
„Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“
V poslední řadě se zvedne student:
„Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?“
„Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor.
„A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“
Úchyláci v kriminále
Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Najednou zoofil povídá:
„Kdyby tu tak byla kočka.“
Pedofil na to:
„Já bych radši koťátko.“
Nekrofil odpoví:
„Mrtvý.“
Sadista zakřičí:
„Já bych ho zabil.“
Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne:
„MŇAU!“
Policajt a farář
Jel farář na kole, ruce si založil na prsa, takže jel bez držení řídítek. Viděl to policajt, zastavil ho a upozornil:
„Můžete se tak natlouct.“
Farář odpověděl:
„Kdepak, se mnou jede anděl strážný!“
Policajt na to: „Tak to zaplatíte pět set korun pokuty, protože dva na kole jezdit nesmí!“
Chuck Norris
Chuck Norris dokázal jako jediný na kurzu resuscitace oživit figurínu.
Božský výtvor
Bůh vytvoří Adama, a když vidí, že je sám, rozhodne se, že mu vytvoří ženu. Zavolá si ho k sobě a říká:
„Adame, mám pro tebe úžasnou zprávu. Vytvořím ti ženu. Bude krásná, chytrá, věrná, laskavá, nikdy se na tebe nebude zlobit, nebude tě otravovat zbytečnými otázkami a vždy tě pochopí.“
Adam nadšeně odpoví:
„To zní skvěle! A bude to něco stát?“
Bůh na to:
„Ano, Adame. Bude tě to stát ruku a nohu.“
Adam se zamyslí, po chvíli se podrbe na bradě a opatrně se zeptá:
„A co bych mohl dostat za žebro?“