Láďa Brňák
Láďa, bezdomovec, Brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to:
„Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme.“
Láďa se nevzdává a říká:
„Chlapi, ale já se znám s Klausem.“
Oni:
„To ti tak žerem.“
Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Klaus, pokecají, takový ty fráze, jako jak se má Livie, nebo tak co, kdy zase zajdem na hrba. Ti dva jako že no a co, Klause u nás zná každý. Nereagujou.
Láďa:
„Chlapi, ale já se znám i s Barackem Obamou.“
Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecají, jak se má Michelle. No a zas nic, ti dva nereagujou.
„Láďo, práci nedostaneš.“
Tak Láďa:
„Chlapi, ale já se znám i s papežem.“
Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už z dálky volá:
„Nazdar Benedikte!“
Papež ho uvidí, rozpřáhne ruce, objímají se, pokecají, jak to jde a jak se má Bůh atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně odvaření, dolní čelisti spadlé až na hrudník, oči vykulené.
Láďa na ně kouká:
„To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?“
„Ne, to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?“
Chvilička a penízek
„Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?“
„Chvilička.“
„A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?“
„Penízek.“
„Pane, prosím tě, dej mi penízek.“
„Jistě, počkej chviličku.“
Včera poprvé
Včera jsem to poprvé zažil. Bylo to takové něžné a romantické, ale kámoši mi říkali, že ve dvou je to ještě lepší…
Velká víra
Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Jedou půl hodiny, vychutnávají si překrásnou jízdu a náhle jim zachrčí motor a zhasne. Kontrolka nádrže ukazuje nulu.
Naštěstí je nedaleko benzínová pumpa, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však není nic, v čem by se dal benzin přinést. Jen velký nočník pod zadní sedačkou. A tak s ním jeptišky vyrazí k pumpě.
Za chvilku jsou zpátky u auta a nalévají benzin do nádrže. Kolem právě projíždí místní farmář. Zastaví a nevěřícně zakroutí hlavou:
„Tedy, sestry drahé, vaši víru bych chtěl mít!“
Výletní plavba
Ženská má doma milence, užívají si a vtom uslyší v zámku rachotit klíče“Manžel!“
Klekne si u postele a začne se modlit:
„Bože, ať ho tu manžel nenachytá!“
Bohovi se jí zželí, sestoupí k ní do ložnice a řekne, že to zařídí, ale ona že se do 2 let utopí.
Protože jí nezbývá nic jiného, na to přistoupí. Dva roky se nekoupe ve vaně, jen se sprchuje, nechodí vůbec nikam k vodě a tak. Uplynou 2 roky, pak 3, 4 a žena na to zapomene a začne si zas pořádně užívat života.
Po 6 letech jí přijde dopis, že vyhrála plavbu výletní lodí po moři. Natěšená se tam vydá. Ale když jsou tak v půli cesty, loď plná ženských se začne potápět. Ženská si zase klekne a modlí se:
„Bože, nedělej to. Kvůli mé nevěře přece neutopíš celou loď.“
Rozevře se nebe, sestoupí Bůh a říká:
„Šest let. Šest let mi trvalo, než jsem vás sem, vy kurvy, všechny dostal!“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže vypít vodu z kohoutku, na ex!
Maminka umí vařit
„Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka.“ stěžuje si Bára.
„Můj manžel to dělal také.“ mávne rukou Eva.
„A už to nedělá?“
„Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze.“
Dobrá metoda
Soudce se ptá obžalovaného:
„Pane obžalovaný, odehrálo se vloupání tak, jak ho popsala obžaloba?“
„Ne, ale musím uznat, že jejich metoda vůbec není k zahození.“
Kdo je ta paní
Na koupališti si Pepa povídá s krásnou slečnou a ta se jej ptá:
„Co je to za tu paní, co se na nás pořád dívá?“
„Ani se neptejte. Budu mít co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jste vy!“
Rituál violisty
Jeden proslulý violista si pokaždé před vystoupením otevře futrál, dlouho do něj kouká, pak ho zavře a jde hrát – a hraje fantasticky. Když zemře, kolegové z orchestru dlouho přemlouvají pozůstalé, aby se mohli na ten slavný futrál podívat. Po dlouhé době se jim to konečně podaří, a tak nedočkavě nahlížejí dovnitř. A tam stojí:
„Violu do levé, smyčec do pravé.“