Američtí vědci zjistili, že lidé věří všemu, co američtí vědci zjistili.

Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Tak hop a skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách.

Po chvilce se pod stromem objeví chlápek a mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v sanitce s mozkovou příhodou.

Za nějakou dobu jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice neváhá, skáče a blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a skočí zase. Blondýnka nic. Vyleze potřetí na strom a znovu skočí. Nic se neděje. Mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se rozzáří a zvolá:
,„Vždyť jsem přeci mozková!“

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
„Co ti je, že si takový smutný?“

„Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři.“

„Jaké starosti?“

„Například včera. Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.“

Jednou chci umřít v klidu ve spánku jako můj děda. Rozhodně nechci ječet a řvát jako všichni, co s ním v tom autě jeli…

Baví se dva nájemní vrazi:
„Co myslíš, Michajle, byl bys schopen zabít mě za peníze?“

„Co si o mně myslíš, Ivane, vždyť jsme kamarádi. Tobě bych to udělal rád zadarmo!“

Přijde bača do elektra a ptá se:
„Čo stojí tamten televízor?“

Prodavač odpoví:
„20 000.“

Bača se diví:
„Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí dvadsať tisíc?“

Prodavač provokuje:
„Jestli tuto televizi odnesete domů na ptákovi, dám vám ji zadarmo.“

Bača stáhne kalhoty, pověsí na něj televizor a odnáší ho domů. Večer se žena tulí k bačovi, ale ten odmítá:
„Dnes nebude žiadna šukačka! Až pozajtra!“

Žena se ptá proč až pozítří. Bača odpoví:
„Pretože zajtra idem kupovať chladničku...“

Přijde vnučka za babičkou a ptá se:
„Babííí, co je to milenec?“

Babička ztuhne a vykřikne:
„Ježíšmarijá, milenec!!!“

Otevře skříň a vypadne kostra…

Máma mi dovolila udělat si tetování na nějakém bezvýznamném místě. Tak jsem si ho udělal v Brně.

Na baru povídá chlápek vazounovi vedle:
„Chceš slyšet dobrý vtip o policajtech?“

„Nechceš si to ještě rozmyslet? Mám 2 metry, 110 kilo, jsem od Policie. Tady kámoš vedle má taky 2 metry, 100 kilo, boxuje, je u Policie. A tam vzadu, další kámoš, 2, 20, judista - a i on dělá policajta. Pořád chceš ten vtip vyprávět?“

„Hm, tak nakonec asi ne. Nechce se mi ho totiž 3 krát vysvětlovat ...“