Indiáni přepadnou dostavník a náčelník řve:
„Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!“

Jeden z komančů se ozve:
„Ale náčelníku, nepopletl jsi to?“

Přepadený v růžové košilce praví medovým hlasem:
„Božínku, co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?“

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Tady jsme zabočili do lesa.“

Zabočili do lesa a náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.“

První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. Náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Druhý vylezl a znásilnil mě.“

Druhý policajt vylezl a taky přefikl. Náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Třetí vylezl a taky mě znásilnil.“

Náčelník vylezl a taky ji přefikl. Náčelník ještě udýchaně:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Teď jsem jim řekla, že mám syfilis, a oni mě zmlátili“

Chuck Norris vyjel na kole na Mount Everest. Teprve na vrcholu zjistil, že výjezd absolvoval se spadlým řetězem.

Bačovi Ondrovi přišla gratulovat k stým narozeninám delegace z okresu. U vchodu do koliby vidí viset kosu.

„Vy ještě i kosíte, bačo Ondro?“

„Kdežeby…“

„No a co ta kosa?“

„Jaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju vytrtkal, že si aj nástroj zabudla!“

Skupina partyzánů je obklíčena ve vesnici Němčoury. Honem nalezou do studny na náměstí a hodlají Němcům dělat ozvěnu. Přiběhnou Němci a první říká: „Kde jsou ti partyzáni?“

Ze studny se ozve:
„Kde jsou ti partyzáni?“

Druhý říká:
„Možná jsou v lese“

Ze studny se ozve:
„Možná jsou v lese“

Třetí říká:
„Možná jsou ve studni“

Ze studny se ozve:
„Možná jsou ve studni“

Čtvrtej říká:„Hodíme tam granát“

Ze studny se ozve:
„Možná sou v lese…“

Inzerát:

Hledá se profesor hudby, který by naučil nebo odnaučil hrát na housle dámu, která bydlí o poschodí výš.

„Franto, jak jsi mohl v kostele tak nadávat na pána Boha? Zrovna ty, takový věřící! No?“

„No víš, Maruško, před léty jsem ho prosil o kytku a zdědil jsem zahradu.“

„Pak jsem prosil o malou chatku a zdědil jsem statek.“

„No a do třetice jsem prosil o jednu krávu a dostal jsem telefonní číslo na tebe!“

Sedí hajný v hospodě, kopne do sebe velkého myslivce, jde ke dveřím a volá směrem k lesu:
„Zeleným navrch, zeleným navrch!“

Když se to opakuje asi po desáté, ptá se ho Cyril:
„Můžeš mi říct, proč stále voláš k lesu: Zeleným navrch?“

„Můžu. Já mám totiž v lese na brigádě policajty a oni mi tam sázejí stromky...“

Chlubí se pan Vosátko na firemním večírku:
„O prázdninách jsme s dětmi jeli autem na Slovensko a letadlem do Řecka.“

„Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?“ zrudne smíchy pan Kalina. „Nevysunul se vám podvozek?“