Přijde mladík do trafiky:
„Paní, máte tady ochranu?“

„Nemám, chlapče.“

„Tak ruce vzhůru a peníze na pult!“

Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?

No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.

Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.

Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.

Na gymplu se spolu baví Sněhurka a čarodějnice, kam půjdou na vysokou školu.

Sněhurka povídá:
„Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam sice nejhezčí, ale budu nejchytřejší.“

Čarodějnice povídá:
„Já půjdu na strojárnu. Nebudu tam sice nejchytřejší, ale budu nejhezčí.“

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mumlá:
„Proč jsem sakra v září pil to kafe?“

Je květen. Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spoustu šeříku a on chce být romantikem. Zeptá se:
„Slečno, máte ráda bez?“

„Ano, ale musíte si dát pozor!“

Na baru povídá chlápek vazounovi vedle:
„Chceš slyšet dobrý vtip o policajtech?“

„Nechceš si to ještě rozmyslet? Mám 2 metry, 110 kilo, jsem od Policie. Tady kámoš vedle má taky 2 metry, 100 kilo, boxuje, je u Policie. A tam vzadu, další kámoš, 2, 20, judista - a i on dělá policajta. Pořád chceš ten vtip vyprávět?“

„Hm, tak nakonec asi ne. Nechce se mi ho totiž 3 krát vysvětlovat ...“

„Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“

„Povídej drahý.“

„Miláčku, když přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu, tak je vše OK, miluji tě, v posteli všechno bude. Ale když budu mít kšilt dozadu, tak na mě nemluv a v posteli nic nebude. Rozumíš?“

„Ano, drahý. A teď ještě já doplním pár věcí za sebe. Když budu stát s rukama založenýma na prsou, tak je vše v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude a já tě miluji. Ale když budu stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!“

Běhá Dežo po stavbě a naříká. Zastaví ho mistr a ptá se:
„Dežo, proč tak křičíš?“

„Ale, spadla mi na nohu cihla.“

„No, a to musíš tolik řvát?“ zlobí se mistr. „Včera na Laza spadla celá zeď a ani nepípnul!“

Jestli se ti během velmi dlouhé doby nenaskytla žádná zajímavá příležitost, tak se jich v jedné chvíli objeví několik a ty si budeš moct vybrat pouze jednu z nich.