Pepa a Franta jedou vlakem do Prahy, průvodčí jim kontroluje jízdenky. Když je vrátí, ozve se:
„Nepoznal to!“

Průvodčí si jízdenky vyžádá zpět, situace se opakuje.
„Zase to nepoznal!“

Potřetí důkladná kontrola jízdenek.
„Ani teď to nepoznal!“

Průvodčí je tedy na nádraží předá policii a ti se jich ptají, co průvodčí nepoznal.
„My jsme si je s Pepou prohodili!“

Chodí blondýnka nahá po náměstí a zastaví ji policajt:

„Slečno, tady nemůžete chodit nahá.“

Blondýnka odpoví:

„Omlouvám se, ale hledám nudistickou pláž a nemůžu ji najít.“

Policajt se zamyslí a po chvíli říká:

„Asi je přes zimu zavřená.“

Markéta přiběhne domů a radostně volá:
„Mami, víš, s kým jsem se dnes seznámila?“

„To nevím, povídej.“

„S Markem. A představ si, mají koně, hrad a dokonce i vlastní střelnici.“

„Táto, slyšel jsi?“ volá máma. „To by byla partie.“

„Uklidněte se obě,“ zabručí táta, „to je určitě syn místního kolotočáře. Jeho táta na to kdysi balil mojí sestru.“

Američan a Rus si telefonují:
„Haló, Ivane, právě říkali v televizi, že tam u vás jsou děsné mrazy? Prý přes mínus šedesát stupňů?“

„Ale, to je blbina. Nevěř tomu. Nanejvýš tak mínus dvacet!“

„Ne, ne. Teď to říkali na CNN. Přes mínus šedesát!“

„No tak, prosím tě, tak někde třeba mínus pětadvacet, ale to je opravdu výjimečně.“

„Ale já to teď právě vidím. Ty záběry, ty omrzlé silnice, ty domy!“

„Jo takhle, Johne. Ty myslíš venku. No tak to jo, to jo!“

Hraje pes v baru bravurně na piano.

Host k majiteli:
„Proč ho nedáte na konzervatoř?“

„Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!“

Mladá žena se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti. Trenér je už zoufalý a tak ji poradí:
„Prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako držíte manželovo přirození.“

Jakoby zázrakem začne žena hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí:
„Výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce!“

Trosečníci: Američan, Angličan a Čech chytí zlatou rybku a ta jim říká:
„Hoši, když mě pustíte, splním vám každému tři přání!“

Američan řekne:
„Chtěl bych se ocitnout u nás v Kalifornii na bezva ranči s hezkou modelkou.“

Američan zmizí.

Angličan řekne, že chce být v Londýně ve svém velkém domě, kde má rychlý Ferrari.

Angličan zmizí.

Čech řekne:
„Mám žízeň. Chcu škopek.“ Vypije ho na EX. „Teď bych chtěl sud piva. A mě to tady samotnýho nebaví, tak ať jsou tady ti dva zase zpátky!“

Pár leží na gauči:
„Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?“

„To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co zrovna teď dělají naše ženy.“

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit dítě. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí dítě vidět, novopečená maminka povídá:
„Ještě ne.“

O chvilku později se ptají znova a maminka zas:
„Ještě ne.“

Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
„Ještě ne, až bude plakat.“

„A proč až bude plakat?“

„Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!“