Nezvyklá dopravní kontrola
Policista zastaví v noci auto, které jede podezřele pomalu. Řidič stáhne okénko a policista si všimne, že za volantem sedí postarší paní. Na zadních sedačkách sedí tři další staré dámy, každá bílá jako křída a evidentně vyděšená k smrti. Policista se zeptá řidičky:
„Paní, víte, že jedete jen 20 km/h? To je dost nebezpečné, můžete tím blokovat dopravu.“
Řidička se na něj překvapeně podívá a odpoví:
„Ale já přece jedu přesně podle předpisů! Tady na ceduli bylo napsáno 20.“
Policista si povzdechne a vysvětluje:
„To není rychlostní limit, to je číslo silnice, po které jedete. Tohle je silnice číslo 20. Doporučuji držet se běžných limitů, například 90 km/h mimo vesnici.“
Řidička se zamyslí a přikývne:
„Dobře, důstojníku, děkuji za informaci. Budu na to dávat pozor.“
Policista se už chystá odejít, ale nakonec se rozhodne zeptat:
„A co ty dámy vzadu? Vypadají dost otřeseně. Co se jim stalo?“
Řidička se na něj usměje a klidně odpoví:
„No, právě jsme sjely z Route 180.“
Cestovatel v rizikových destinacích
Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
„Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska. Trochu si zařádit.“
Ten druhý:
„Člověče, to bych nedělal. Tam je to samý AIDS. Ještě to chytneš.“
Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nehty. Ten kamarád říká:
„AIDS, že jo?“
„Člověče, měl si pravdu. Taková pěkná, přičmoudlá a měla ho. Ale to nevadí. Už mám zaplacený zájezd do Afriky na pozorování zvířeny.“
„Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš.“
Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák.
„Krokodýl, že jo?“
„No jo. Asi pět metrů dlouhej. Ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách.“
„Víš, nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko.“
Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko.
„Orel, že jo?“
„Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit.“
Vandráci u kolejí
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
„Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!“
Svědek a nevěsta
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
„Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. Na oslavě jsem si šel zatančit s nevěstou.
V tom přiběhne ženich a kopne ji vší silou mezi nohy.„
Druhý nechápavě:
„A co se jí stalo?“
„Jí nic… ale mně zlomil dva prsty!“
Gynekolog odhání včelu
Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
„Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela.“
„Mohu použít dva způsoby. Přírodní a umělý“, říká doktor.
„A co je to ten přírodní?“
„Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.“
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!“
„Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!“
Muž tlačí auto
Na silnici tlačí nadávající zpocený muž auto, žena za volantem se ho ptá:
„Už můžu povolit tu ruční brzdu?“
Dva plus dva
Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního:
„Kolik je dva a dva?“
„Pátek.“
Nevadí, zeptá se druhého:
„Kolik je dva a dva?“
„Letadlo.“
Tak ještě zkusí toho třetího:
„Kolik je dva a dva?“
„Čtyři.“
„Výborně a jak jste na to přišel?“
„Jednoduše – vydělil jsem letadlo pátkem.“
Chvilička a penízek
„Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?“
„Chvilička.“
„A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?“
„Penízek.“
„Pane, prosím tě, dej mi penízek.“
„Jistě, počkej chviličku.“
Dobrá práce
„Kde pracuješ?“
„V cirkuse.“
„A co, dobrá práce?“
„Jo, celkem to ujde. Dvakrát denně strčím na chvíli hlavu lvovi do tlamy a potom mám zase volno.“
Alkohol zabíjí
Reportér se ptá na ulici náhodného chlapíka:
„Víte, že alkohol zabije ročně přes tisíc Čechů?“
Chlapík:
„Mě to nezajímá. Já su Moravák!“