Rozptýlení po práci
Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci. Vtom se otevřou dveře a vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla. Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma, zelenýma a jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost. Žena si prostě nemohla pomoct a jen zírala.
Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na něj tak zírala, se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha hlubokým, hebkým hlasem:
„Udělám cokoliv. Cokoliv, absolutně cokoliv chcete, cokoliv o čem jste kdy snila, za padesát dolarů. Mám jen jednu podmínku…“
Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku. Muž řekl:
„Budete mi to muset říct jen ve třech slovech.“
Žena zírala do do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh. Poté sáhla do kabelky a vytáhla padesát dolarů. Napsala svou adresu na ubrousek, složila ho kolem peněz a podala mu to. Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha:
„Ukliď mi barák.“
Mechanik x kvantový mechanik
Víte, jaký je rozdíl mezi mechanikem a kvantovým mechanikem?
???
Mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže. Kvantový mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže, aniž by při tom otevřel vrata.
Kněz na golfu
Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze:
„Otče, prosímvás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?“
„To máš tak, synu, chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře.“
„To ano, pokud je nosičem!“
Čech, Američan a Rus ztroskotali
Ztroskotá loď a moře vyhodí na ostrov Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.
Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Vytáhnou ho zpod gilotiny a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno.
Pak přijde na řadu Čech. Také má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání:
„Zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil.“
Blondýnka s půlkou mozku
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
???
Bohem obdarovaná.
Posuň se k voknu
Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu:
„Posuň se až k voknu!“
Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží. Pražák zase:
„Tak se posuň až k voknu.“
Ostravák už to nevydrží a povídá:
„Tak už kvokni!“
Dilema
„Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?“
„Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.“
„Pane vrchní, ještě jednu.“
Rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem
Víte jaký je rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem?
???
Elektrikář si před smrtí ještě zatancuje a pyrotechnik se prolétne po okolí.
Slon na stromě
Leze slon na strom a jde okolo medvěd a ptá se:
„Slone, proč lezeš na ten strom?“
„Protože mám rád jablíčka“
„Ale slone ty lezeš na borovici!“
„No já je mám v kapse….“
Dva náboje
„Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel?“
„Na klarinetistu. Dvakrát.“