Potkají se u stolu Američan, Rus a Slovák. Něco se popilo a Rus říká:
„U nás máme tak obrovské ropovody, že se do nich vejde i ponorka!“

Američan se nenechá zahanbit:
„U nás, v Americe, se staví 1000 metrů vysoké mrakodrapy!“

Slovák neví, čím by je trumfnul, až nakonec řekne:
„My máme na Myjave takého baču, že keď sa mu postaví, deväť holubov sa mu naň môže posadiť.!“

Noc se přehoupne do rána a když se probudí, Rus přiznává:
„Víte, chlapi, když se pije, tak se lže a včera večer jsem lhal i já. Nám se do těch ropovodů nevejde ponorka, ale jenom bagr.“

Američan se taky přiznává:
*„Chlapi, byli jsme opilí, i já jsem lhal. My stavíme maximálně 600-metrové mrakodrapy.“

*„Aj ja som vám klamal.,“ přiznává nakonec Slovák. „Ten bača nebol z Myjavy, ale z Liptova.“

Jízdní pruh ve kterém stojíš se pohybuje vždy nejpomaleji.

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářský pes, bernardýn se soudkem.

A tak říká tomu druhému:

„Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.“

Ježíšovi je již 30 let a Josefa s Marií znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef:
„Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdybychom klukovi k narozeninám darovali jednu noc, ať mu ukáže, jak na to, třeba se mu to zalíbí.“

Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů říkají mu:
„Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení.“

Ježíš vejde do pokoje zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve hrozný výkřik a ze dveří vyběhne ona dívka.

Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se:
„Ježíši co se tady stalo?“

„Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila...“

Potkají se tři roboti americký, český a ruský. Český řekne:
„Nemáme maso.“

Americký:
„Co je to nemáme?“

Ruský:
„Co je to maso?“

Manželka se ptá svého muže:
„Tak co ta tvoje nová sekretářka?“

„Dobrý, práce jí jde docela od ruky.“

„A jak se oblíká?“

„Celkem rychle.“

Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?

No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.

Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.

Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po týdnu brutálních sexuálních radovánek prohlásí ta žena:
„Už mám těch prasáren dost. Nebaví mě to, zabiju se.“

Přiložila pistoli ke spánku, ozval se výstřel a její tělo kleslo k zemi.

Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil:
„Už mám dost těch prasáren. Zakopeme ji.“

Tělo mrtvé ženy bylo tudíž zakopáno do země.

Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad:
„Už mám těch prasáren dost. Vykopeme ji.“

Přijde šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do něj pustí. Když v tom přijedou tři chlapy na harlejích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypyjou. Šofer nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkají:
„Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát.“

Zaslechne to číšník a přitaká jim:
„Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky!“