Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt.

Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.

„Tady je to v pořádku,“ brumlá si.

Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.

„Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?“

Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
„Pod postel už jsem se taky díval...“

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce srazí chlapa. Řidič se vykloní z okna a volá:
„Člověče, dávej pozor!“

„Proč?“ ptá se poražený.

„Pojedete ještě zpátky?“

U piva:
„To je dneska krásný den. Byla by škoda nevidět ho dvakrát.“

Víte, jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíčkem?

???

Letící králíček má na zádech orla.

Blondýnka porodí dvojčata a na pokoji neustále pláče.
Přijde sestra a ptá se:
„Proč pláčete?“

„Když já nevím, s kým mám to druhé!“

Muž jede po silnici, když ho zastaví policista. Podívá se do jeho nákladního auta a říká:
„Proč máte v autě ty tučňáky?“

Muž odpoví:
„To jsou moji tučňáci. Patří mně.“

Policista se zamračí:
„Musíte je vzít do zoo.“

Druhý den vidí policista stejného muže znovu na silnici. Zastaví ho a podívá se dozadu. Tučňáci jsou tam pořád, ale tentokrát mají sluneční brýle.

„Myslel jsem, že jsem vám říkal, abyste je vzal do zoo!“ rozčílí se policista.

Muž pokrčí rameny: „Vzal. A dneska je beru na pláž.“

Klavírista se ptá po koncertě přítele.
„Co říkáš na ten potlesk?“

„Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?“

Dva opilci si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, v jakém jsou stavu, jen nastartoval motor, hned ho zase zhasl a řekl:
„Tak, jsme na místě.“

Opilci mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil pořádnou facku.

Taxikář se zarazil, myslel si, že zjistili, že autem vůbec nejel, a zeptal se:
„Za co to bylo?“

A opilec na to:
„Příště neleť jak prase! Mohl jsi nás zabít!“

Tři průsery za sebou jsou teprve začátek.