Vtipy

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
„Co tam, proboha, děláte?“

Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
„A kam jdete vy?“

Odpověděla mu:
„Jdu taky domů. Přece nebudu dělat potmě.“

V noci na dálnici zastaví policejní hlídka vozidlo, přijde k řidiči a říká:
„dobrý večer, nesvítí Vám zadní světlo.“

Řidič se podiví, vystoupí z auta, jde dozadu a najednou se zcela zoufale složí na zem. Policista říká:
„Tak hrozný to zase nebude, je to jenom světlo, ne?“

A řidič na to:
„Světlo sem, světlo tam, ale kde mám, kurva, karavan?“

Vsadí se tři koktaví, kdo z nich koupí nejrychleji cigarety. Jde první:
„S-s-sparty.“, 12 sekund.

Jde druhý:
„P-pe-petry“, 10 sekund.

Přijde třetí a říká:
„L-L&M“

A prodavačka obratem:
„Červený nebo modrý?“

Třetí:
„Ty k-k-kurvo!“

Soudní proces v Grónsku:
„Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března.“

Řidič stopařce.
„Dáte si cigaretku?“

„Né, díky, já nekouřím.“

„A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?“

„Né, díky, já nepiju.“

Za chvíli holka povídá.
„Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.“

Když se vracejí k autu, povídá stopařka.
„No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu.“

Mladá dáma startuje auto, avšak marně. Po chvíli otevře přední kapotu a volá zděšeně:
„To je hrůza, ukradli mi celý motor.“

„Podívejte se také pod zadní kapotu, madam!“ upozorňuje ji s úsměvem náhodný chodec.

Dáma se tam podívá a volá nadšeně:
„Sláva, ono to má náhradní motor.“

Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček. Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti. Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají:
„Nevadí. Ty dvě vysvítíme.“

Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až v sedmé usne.

Zanedlouho přijdou trpaslíci. První řekne:
„Někdo ochutnával moji kaši.“

„Moji taky,“ řekne další.

„A moji někdo snědl“, řekne sedmý.

Přijdou do ložnice a první řekne:
„Někdo ležel v mé postýlce.“

„V mé taky,“ řeknou ostatní trpaslíci.

Jenom sedmý říká:
„Tak kluci, zhasnout a jde se spát.“

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský:
„Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?“

Opilec:
„Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka – prostě jako v nějakým filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.“

Hospodský:
„To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?“

Opilec:
„To nevím. Hlavu jsem nenašel.“

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
„Co ti je, že si takový smutný?“

„Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři.“

„Jaké starosti?“

„Například včera. Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.“