Vtipy

Ve veliké kuráži vypadnou na Silvestra po půlnoci z hospůdky návštěvníci. Měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.

„Je stříbrný!“ prohlásil první.

„Ne, je zlatý!“ odporuje druhý.

„Stříbrný. Jen se pořádně koukni.“

„Koukni se ty. Zlatý!“

Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.
„Pane,“ škytne ten první, „řekněte nám. Je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?“

„Který?“ kouká cyklista na oblohu. „Ten vpravo nebo ten vlevo?“

Vleze malej, tlustej běloch v černošské čtvrti do báru. Na tričku má napsáno: „Nesnáším negry!“

Jakmile vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrový černoch a ptá se:
„Co to má znamenat?“

Běloch:
„První věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou negramotní.“

Černoch:
„Cos to říkal?“

Běloch:
„Druhá věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou hluchý.“

Černoch:
„Tak pojď na férovku.“

Tak oba vylezou ven. Černoch vytáhne kudlu. Běloch v klidu říká:
„Poslední věc, kterou na černoších nenávidím, je, že vždycky vytáhnou kudlu na místech, kde se střílí.“

Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské.
„Zpátky“, řekli mu tam, „máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom.“

Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná:
„Hazardní hráče do nebe nebereme.“

„Ať tedy rozhodne jedna partička“, navrhl pan Mayer. „Když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla.“

Bůh souhlasil. Archanděl Gabriel přinesl karty a Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil:
„A to bych si ještě vyprosil. Žádné zázraky!“

„Obžalovaný, vy jste žil se dvěma ženami, a to je podle zákona bigamie. Máte nějakou polehčující okolnost?“

„Ano, prosím. Měl jsem taky dvě tchýně!“

Chlapa naštve manželka a tak jde na balkon zahulit. Jak tak sedí, najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule. Chlap se lekne a tak radši zahulí znova. Chvíli sedí a zase velká oranžová koule. Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká:
„Co tady děláš, vždyť už jsi venku dva dny.“

Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemšťanů se jmenuje Chuck Norris.

Přijde 80-ti letý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, když potká půvabnou dívku na chodníku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně.

„Od kdy vás to trápí, dědečku?“ ptá se lékař.

„Od jakživa“ na to dědeček.

„A jak jste to řešil za mlada?“ ptá se lékař.

„Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsem ho ztáhnul dolů.“ odpovídá děda.

„No a co vám brání to tak řešit i dnes?“ ptá se lékař.

Na to děda:
„Ale panáčku, myslíš si, že mám v tomhle věku takovou sílu v ruce!?“

Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich máte, tím více jich potřebujete.

Tři bačové dojí ovce. Jak je tak dojí, tahají za vemena, první z nich povídá:
„Boha jeho, chlapi, kdyby to tak byla Kim Basingerová!“

Druhý povídá:
„Kdyby to tak byla Pamela Andersonová!“

Třetí na to:
„Kurva, chlapi, kdyby tak už byla tma!“

Klaun vejde do trafiky a žádá čtyři známky na pohledy. Trafikantka mu užuž chce odtrhnout z archu čtyři kusy vedle sebe, když klaun ji zadrží ruku.
„Promiňte, prosím, ale tuhle, tuhle, tuhle.“

Pak chvíli přemýšlí a potom bodne doprostřed archu:
„A asi tuhle!“