Vtipy

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
„A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?“

„Ale ovšemže mohl.“

Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
„A to je všechno?“

„Ano.“

„Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plné lihovin?“

„Vidím.“

Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá:
„Tak a teď je v nich seno!“

Zloděj u soudu:

Soudce: „Poznáváte ten kufr?“

„Ne!“

„Odveďte ho.“

Druhý den: „Poznáváte ten kufr?“

„Ano.“

„No vida, a kde jste jej viděl?“

„Včera jste mi ho ukazoval!“

Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala:

„Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu.“

Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři:
„To jsme s ním ale pěkně vyjebali, co?“

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
„Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný. Jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝

Žena odpovídá:
„Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu. Buď silný miláčku. Taky tě miluju!“

Soudce se ptá obžalovaného:
„Pane obžalovaný, odehrálo se vloupání tak, jak ho popsala obžaloba?“

„Ne, ale musím uznat, že jejich metoda vůbec není k zahození.“

„Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. Bylo v ní necelých sto tisíc korun a asi 250 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Tak mu prosím zahrajte nějakou pěknou písničku...“

Zloděj je ve zpovědnici, zároveň krade farářovi hodinky a zpovídá se.

Říká: „Já kradu!“

Farář říká: „Snad kradl jsem!“

Zloděj: „Ukradl jsem hodinky!“

Farář: „Tak je vrať!“

Zloděj: „Tady je máte!“

Farář: „Já je nechci. Vrať je majiteli.“

Zloděj: „Ale on je nechce!“

Farář: „Tak si je nech!“

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Dva zloději ukradnou motorku se sajdkárou. Ten, co řídí, povídá:
„Kdyby jeli policajti, tak zakukej!“

Jen co se rozjedou se z bočního vozíku ozve:
„Ku ku ku...“

Ten, co řídí, zvýší rychlost, ale vzápětí se opět ozve:
„Ku ku ku ku ku...“

Zase přidá, řízne pár zatáček, ale opět slyší:
„Ku ku ku ku ku...“

Tak se už nasere a ptá se:
„Co je pořád, do prdele, vždyť žádný policajty nevidím!“

„Ku ku... kurva, ta sajdkára nemá dno!“

Pražský romantik, když se svou dívkou pozorují noční oblohu:
„Vidíš ty nádherné hvězdy, které mi připomínají krásu tvých očí?“

Ostravský romantik:
„He pičo!“