Vtipy

Zahraniční turista zabloudil v lese a narazil na salaš. Ptá se bači:
„Do you speak English?“

Nic.

„Sprechen Sie Deutsch?“

Nic.

„Parlez-vous français?“

Zase nic.

„Habla Usted Español?“

Nic. Vůbec žádná reakce. Turista znechuceně mávnul rukou a odešel. Jeden z valachů říká bačovi:
„Bačo, turistický ruch se rozmáhá, neměli bychom se taky začít učit nějaký cizí jazyk?“

Bača odpoví:
„A načo? Pozri, ten ich vedel päť a rovnako mu to bolo k hovnu!“

U salaše se utábořili studenti. Ráno vstávají a jeden začne cvičit. Vyjde bača ze svého salaše a dívá se, jak student dělá kliky. Dívá se, dívá a říká:
„Že sa u nás kradne, to som vedel, ale aby niekomu ukradli ženu pri súloži, to som ešte nevidel“

Skupina českých turistů se toulá po Liptově, když slyší strašný řev. Jdou blíž a za chvíli vidí baču před salaší, ptáka na pařezu a buší do něj palicí. Ptají se:
„Bačo, co to, proboha, děláte?“

Bača odpoví: „Onanujem, ááá.“

„A kdy vám to přináší největší rozkoš?“

„Uáááh, keď sa netrafím!“

Na baru povídá chlápek vazounovi vedle:
„Chceš slyšet dobrý vtip o policajtech?“

„Nechceš si to ještě rozmyslet? Mám 2 metry, 110 kilo, jsem od Policie. Tady kámoš vedle má taky 2 metry, 100 kilo, boxuje, je u Policie. A tam vzadu, další kámoš, 2, 20, judista - a i on dělá policajta. Pořád chceš ten vtip vyprávět?“

„Hm, tak nakonec asi ne. Nechce se mi ho totiž 3 krát vysvětlovat ...“

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
„Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“

Druhý den je auto bez kol a přibude další lísteček:
„Zpráva pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“

Přijde chlap v Praze k pokladně:
„Listek, pičo!“

„A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?“

Potkají se dvě kamarádky.

První:
„Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě a dokonce nemá rád fotbal!“

Druhá:
„A jak dlouho je v kómatu?“

Zaparkoval jsem auto u supermarketu a stáhnul okénka, aby můj pes měl dost čerstvého vzduchu. Ležel natažený přes celou zadní sedačku a já chtěl mít jistotu, že tam zůstane. Ustupoval jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakoval:
„Zůstaň! Zůůůstaň!!! Slyšíš? Zůstaň!“

Kousek ode mne parkovala řidička. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:
„Proč nezatáhnete ruční brzdu?“

„Mami? Budu se ženit.“

„A koho si jako budeš brát?“

„Sousedovic Jirku.“

„Zbláznil ses? Vždyť je to kluk!“

„Jaký kluk? V červnu mu bude čtyřicet!“

Šéf v práci: „Dežo, proč nepracuješ?!“
Dežo: „Omlouvám se šéfe, neviděl jsem vás přicházet.“