Vtipy

Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se:
„Promiňte pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!“

Zemědělec pokrčí rameny a odpoví:
„Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“

Povídá takhle jednou chytrej blbému:
„Hele blbej, zahrajeme si takovou hru. Já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný, protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zase dáš hádanku ty mě. Já ji určitě uhádnu, protože jsem chytrej, to je jasný, ale kdybych jí náhodou neuhádl tak ti dám stovku“

Blbej souhlasil.

Chytrej:
„Tak blbej začínám... stojí to u stolu, má to čtyři nohy, sedí se na tom, co to je?“

Blbej přemýšlí až se mu z hlavy kouří, ale neví nic a povídá:
„Nevím, tady máš deset korun“
Chytrej:
„Paráda, tak teď říkej hádanku ty.“

Blbej:
„Tak dobře. Když to leží má to dvě nohy a když to stojí má to tři nohy. Co to je?“

Chytrej přemýšlí asi hodinu a půl, úplně vyřízenej povídá:
„Hele blbej, tohle fakt nevím. Tady máš stovku. A co to do prdele je?“

A blbej:
„Nevím! Tady máš deset korun“

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.

Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
„Mě nevyděsíš frajere.“
„15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou!“

„Doktore, mám problém. Stále si myslím, že jsem pes!“

„Lehněte si na gauč.“

„Ale já nesmím na gauč!“

Malý nepřizpůsobivý chlapec píše Ježíškovi:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil...“

Zarazí se a říká si: *„Ježíšek to asi ví“„ a škrtá...

Začal znovu:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy...“

Zarazí se, zamyslí se a znovu škrtá...

Potřetí začne:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl...“

Pak chvíli váhá.... Znovu škrtá a papír trhá. Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, ví, jak celý rok zlobil, nechodil do školy a ukrad na co přišel, a že nejspíš tedy od něho dostane pěkný hovno.

Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí... Najednou zavýskne, sebere se a jde do kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu:
„Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svou maminku..“

Včera:
„Jestli z těch Čarodějnic nedorazíš do půlnoci domů, tak zapomeň, že jsem tvůj otec.“

Dneska:
„Tak v kolik si přišla?“

„Ty jsi jako kdo?!“

Pár v nákupním centru:

Ona: „Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku ...“

On: „A kolik stojí?“

Ona: „Tři a půl tisíce...“

On vytahuje šrajtofli - Ona začíná dychtit ...

On: „Tady máš pade na bus a zajeď si domů pro peněženku. Já počkám dole v hospodě!“

V samoobsluze osloví muže krásná mladá blondýnka:
„Dobrý den, vy musíte být otec jednoho z mých dětí...“

„Takže vy jste ta striptérka, co mi kolegové objednali na narozeninovou párty ? Tancovala jste nahá na stole, pak jsme se děsně zhulili a nakonec jsme se na vás všichni vystřídali.“

„Ne, pane. Já jsem Honzíkova třídní učitelka.“

Přijde gay na pánské záchody a povídá chlapovi vedle něj:
„Ahoj zlato...“

Chlápek mu odpoví:
„Ty vole. Polib mi prdel teplouši!“

Gay na to:
„Ohohoo hmmm, chceš se mazlit, joo?“

Do baru v Texasu vtrhne rozjařený Texasan a objedná rundu pro všechny, protože jeho žena právě porodila typického malého desetikilového texaského kovboje! Gratulace a obdivné výkřiky proudí ze všech stran, jedna z přítomných turistek omdlí, když si představí rozměry desetikilového texaského novorozeněte, doutníky se rozdávají na vše strany.

O dva týdny později se Texasan v baru objeví znovu. Barman se usměje a už zdálky ho zdraví:
„A vida, hrdý otec desetikilového Texasáněte! Povězte, jakpak se tomu vašemu malému šampionovi daří, kolik už váží teď?“

Hrdý otec se podělí:
„Teď má osm kilo!“

Barmana to zmate a zneklidní, zeptá se starostlivě:
„Co se stalo? Vždyť měl už při porodu deset kilo?“

Texasan se zhluboka napije piva, otře ústa, opře se o bar a usměje se na barmana:
„No ano, ale rozhodli jsme se pro obřízku.“