Vtipy
Výpověď znásilněné uklízečky
Znásilněné uklízečky se ptají jak to bylo.
„Umývám podlahu, umývám, v tom mi vyhrnul sukni a už jsem ho tam měla.
„No a to jste nemohla utéct?“
„Co? Po tom umytém?“
Děti u doktora
Sedí holčička u doktora a pláče. Přijde tam kluk a ptá se holčičky:
„Proč pláčeš?“
„Protože jdu na test krve!“
„A to se bojíš?“ zeptá se kluk.
„Ano, oni mi ten prst naříznou!“ říká holčička.
Kluk začne brečet a holčička se ho ptá:
„Proč brečíš?“
A on odpoví:
„Já jdu na test moči!“
Jak se dělají děti
Malá Šárka se ptá maminky:
„Mami, jak se dělají děti?“
Po chvíli uvažování maminka povídá:
„No víš Šárko, otec dá mamince takové vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.“
Šárka:
„A to semínko musíš spolknout?“
Maminka:
„Nooo… to jen když chci nové boty.“
Dva pejsci v parku
Holčička jde s tatínkem po parku a uvidí dva psy, jak se páří.
„Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?“
Otec se na chvíli zamyslí a pak řekne:
„Ta fenka nechce jít domů. A ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jen šla.“
„Aha, to je jako s maminkou, viď? Kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!“
Blondýna se psem
Jde blondýna se psem po ulici, potká je policajt a povídá:
„Ten pes nemá košík.“
„Ale my nejdeme nakupovat…“ povídá blondýnka.
Dárek pod stromeček
Baví se kolegyně po svátcích:
„Co ti dal manžel pod stromeček?“
„Norkový kožich.“
„A sedí?“
„Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!“
Jaká je šance?
„Miláčku, mám u tebe alespoň nějakou šanci?“
„No jasně, vždyť jsi druhá.“
„A kdo je první?“
„Všechny ostatní.“
Kam na dovolenou
„Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?“ ptá se otec.
Hlásí se syn:
„Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!“
„Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!“
Kolik Rusů na výměnu žárovky
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky?
???
To je vojenské tajemství.
Manželská pravidla
„Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“
„Povídej drahý.“
„Miláčku, když přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu, tak je vše OK, miluji tě, v posteli všechno bude. Ale když budu mít kšilt dozadu, tak na mě nemluv a v posteli nic nebude. Rozumíš?“
„Ano, drahý. A teď ještě já doplním pár věcí za sebe. Když budu stát s rukama založenýma na prsou, tak je vše v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude a já tě miluji. Ale když budu stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!“