Vtipy

„Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?“

„Určitě ne!“

„Proč ne, nelíbí se ti manželství?“

„Samozřejmě líbí.“

„Tak proč by ses neoženil znova?“

„No tak jo, oženil.“

„A spal bys s ní v naší posteli?“

„Kde jinde bychom spali?“

„Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?“

„Tak by to asi bylo správné.“

„A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?“

„Ty by jí byly k ničemu, ona je levák…“

Potkají se dva Řekové:
„Co budeš dnes dělat?“

„Nic.“

„Ale to jsi dělal už včera?“

„Já vím, ale ještě to nemám hotové.“

Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde do hospody a povídá:
„Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!“

Franta se k němu otočí a povídá:
„Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v hajzlu!“

Jednou chci umřít v klidu ve spánku jako můj děda. Rozhodně nechci ječet a řvát jako všichni, co s ním v tom autě jeli…

Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky. A matka se ptá otce:
„Kubo, co s ním budeme dělat?“

A otec na to:
„No, mlátit ho asi nemá smysl.“

„Franto, jak jsi mohl v kostele tak nadávat na pána Boha? Zrovna ty, takový věřící! No?“

„No víš, Maruško, před léty jsem ho prosil o kytku a zdědil jsem zahradu.“

„Pak jsem prosil o malou chatku a zdědil jsem statek.“

„No a do třetice jsem prosil o jednu krávu a dostal jsem telefonní číslo na tebe!“

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
„Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví.“

Policajt:
„To přeci není trestné!“

Bonzák:
„Ale on si ho nechal dovézt z Německa!“

Policajt:
„No, to se teď může přeci taky!“

Bonzák:
„No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!“

Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
„Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!“

Ptá se vnuk dědy :
„Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD.“

Děda :
„Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!“

„Tatínku, co je dál, Brno, nebo Měsíc?“

„Synku, jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?“

„Ano.“

„A Brno?“

Totálně ožralej chlápek se ve tři ráno dobývá do paneláku. Nějak se nakonec dostane dovnitř a začne se dobývat do bytu. Z něho vyleze ospalá ženská a říká:
„Co tady děláte, chlape?“

„Snažím se dostat domů.“

Ženská:
„Tady nebydlíte!“

„Aha. No tak se moc omlouvám. Už se to nestane.“

Chlápek se začne opět motat po paneláku a odemykat byt ze kterého se vyřítí ta samá ženská a spustí:
„Kolikrát Vám mám ještě říkat, že tady nebydlíte?!?!?!“

„Moc se Vám omlouvám paní, už se to nebude opakovat.“

Chlápek odleze a opět začne hledat svůj byt. Když už ho najde, začne ho odemykat. V tom z něho vyletí ta stejná ženská jako před tím a začne na něho ječet:
„Jasně jsem vám říkala, že tady nebydlíte!“

Chlápek na ni mžourá a zařve:
„HLAVNĚ ŽE TY BYDLÍŠ VŠUDE, TY KRÁVO!“