Kamarádi na kole
Patrick a Michael byli nejlepší přátelé. Jednoho dne se rozhodli vyrazit na projížďku na kolech, ale když dorazili do půjčovny, všechna kola už byla pryč. Kromě tandemu. Rozhodli se ho vzít, a tak si Patrick sedl dopředu.
Jeli malebnými irskými silnicemi, až dorazili k prudkému kopci. Zastavili a podívali se nahoru. „Begorrah, to je nejvyšší kopec v celé Irsku!“ zvolal Patrick.
„To je pravda, to je,“ odpověděl Michael. „To nám dá pořádně zabrat, to je jisté.“
A tak se do toho pustili, šlapali, co jim síly stačily. Brzy z nich lil pot a sotva popadali dech.
„Proboha, to je ale prudký kopec,“ vydechl Patrick.
„To je pravda, to je,“ vykřikl Michael a ještě víc přidal do pedálů.
Konečně dosáhli vrcholu a zastavili, aby popadli dech.
„Svatí nás ochraňuj, to byl ten nejprudší, nejvyšší a nejtěžší kopec v celém Irsku!“ řekl Patrick.
„To je pravda, to je,“ souhlasil Michael. „A kdybych celou dobu nedržel brzdy, sjeli bychom zpátky dolů!“
Telemost Moskva-Washington
Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu:
„Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?“
Odpověď:
„A vy zase mlátíte černochy!“
Znásilněná stopařka
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Tady jsme zabočili do lesa.“
Zabočili do lesa a náčelník:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.“
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. Náčelník:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Druhý vylezl a znásilnil mě.“
Druhý policajt vylezl a taky přefikl. Náčelník:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Třetí vylezl a taky mě znásilnil.“
Náčelník vylezl a taky ji přefikl. Náčelník ještě udýchaně:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Teď jsem jim řekla, že mám syfilis, a oni mě zmlátili“
Večerní zprávy
Večerní zprávy:
„Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy. Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr. Žádné dítě zatím nebylo v ohrožení.“
Slon na stromě
Leze slon na strom a jde okolo medvěd a ptá se:
„Slone, proč lezeš na ten strom?“
„Protože mám rád jablíčka“
„Ale slone ty lezeš na borovici!“
„No já je mám v kapse….“
Kdy do divadla a restaurace
Žena z počátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
Muž z počátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
Tchoř na sex
Sejdou se dvě singl kamarádky na pokec:
„Musím se ti s něčím svěřit. Pořídila jsem si domu tchoře a je to úžasný. Má neuvěřitelně jemný a šikovný jazýček. No, orální sex jedna báseň!“
„A co ten smrad?“
„No, 14 dní blil, ale potom si zvykl.“
Šňůrka
„Proč za sebou taháš tu šňůrku?“
„A co? Mám ji tlačit?“
Káva s babičkou
Manželka naštvaně křičí na manžela:
„Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!“
Chuck Norris
Chuck Norris nenosí hodinky, on rozhoduje, jaký je čas.