Dva inženýři
Dva inženýři stáli u základny vlajkového stožáru a dívali se na jeho vrchol. Šla kolem žena a zeptala se, co dělají.
„Máme zjistit výšku tohoto stožáru,“ řekl jeden z nich, „ale nemáme žebřík.“
Žena vytáhla z kabelky klíč, uvolnila pár šroubů a položila stožár na zem. Pak vytáhla svinovací metr, změřila ho a oznámila:
„Dvacet jedna stop a šest palců,“ a odešla.
Jeden z inženýrů zakroutil hlavou a rozesmál se:
„To nám je fakt k ničemu. Ptáme se na výšku a ona nám řekne délku!“
Oba inženýři mezitím opustili svá zaměstnání a v současnosti působí jako zvolení členové parlamentu.
Jak se daří dětem?
Potkají se dvě židovské mámy:
„Tak co, Rut, jak se daří dětem?“
„Ani se neptej. Náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co. A když chudák kluk celý uhoněný večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!“
„A co Esterka?“
„Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, koupí jí všechno, nač si vzpomene a večer ji vodí do prvotřídních podniků.“
Lojza v cirkuse
Do městečka přijel cirkus a s ním i hromada atrakcí. Tak se Lojza, který se pořád motal kolem, nechal najmout, aby dělal medvěda. Navlékli ho do medvědího převleku, nasadili hlavu a tak vypadal úplně stejně jako medvěd. Poté ho strčili do medvědí klece.
Lojza skáče, řve, bručí, dupe, jako pravý medvěd. Dupe ale tak silně, že se proboří do lví klece.
„Tak nyní se poseru,“ zařval, když uviděl obrovského lva.
Ale ze lva se ozvalo:
„Tos nemohl promluvit dřív? Já už to mám v kalhotech!“
Silák v metru
Na stanici metra se vytahuje chlap atraktivní černovlásce:
„Znám člověka, který dokáže jednou rukou pohnout celým metrem.“
„A čím se živí, když je teda takový silák?“ chytne se kráska.
„Je to řidič metra.“
První děvče
Vnučka se ptá dědy:
„Dědečku, pamatuješ si ještě na první děvče, které jsi políbil?“
„Milá holčičko, já už si nepamatuji ani na tu poslední.“
Perfektní manžel
Baví se dvě kamarádky:
„Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, prostě pohoda.“
„No tak to máš ale dokonalý manželství…“
„Tak to zase ne, on má obrnu.“
Černé a rychlé
Je to černé a běží to rychlostí 70 km/h?
???
Somálec s lístkem na oběd.
Kouzlo pro krásnou ženu
Po městě chodí kouzelník a potká překrásnou ženskou. říká jí:
„Paninko, já jsem místní kouzelník a jestli chcete, ukážu vám svoje nejlepší kouzlo!“
„Souhlasím. A jaké to bude kouzlo?“
„No půjdete se mnou domů, tam vás ojedu a vy potom sama zmizíte.“
Přepadení baru
Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej. Vytáhne pistoli a zařve:
„Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky!“
„Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete.“, zděšeně blekotá barman.
„Drž hubu a dávej prachy!“, zamává grázl pistolí.
„Jasně, jen nestřílejte. Mám ženu a děti. Udělám, co chcete.“
Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká:
„Tak, a teď mi ho vykouříš!“
Barman je opravdu vyděšený a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky:
„Drž sakra tu pistoli. Každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!“
Blondýna v autoškole
Zkoušky v autoškole. Komisař se ptá blondýny:
„Popište nám, prosím, činnost motoru!“
Blondýna:
„Mohu vlastními slovy?“
Komisař odpoví:
„Samozřejmě.“
A blondýna popisuje:
„Brrrmm, brrrrmmmm, brrrrrrrrmmmmmm.“