Test policejních nováčků
Tři nováčci u policie skládají svůj první test. Jejich velitel jim ukáže fotku grázla a položí otázku:
„Kdybyste hledali podezřelého zločince, jaký rys v jeho obličeji by vás zaujal?“
„Má jen jedno oko,“ řekne první nováček.
„Ty tupče! To je fotka z profilu, to nevidíš?“ vybuchne velitel.
„Má jen jedno ucho,“ řekne druhý nováček.
„To si ze mě děláte srandu?“ zařve velitel. „Říkal jsem vám, že je to fotka z profilu. Přesněji z levého profilu!“
„Pane, nosí kontaktní čočky,“ řekne třetí nováček.
Velitel vytřeští oči:
„Brilantní! Jak jsi na to přišel, jen z fotky z profilu?“
„No, jak by mu asi držely brýle na hlavě, když má jen jedno oko a jedno ucho?“
Bill a Rick na obchůzce
Dva alkoholici se probudí k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistí, že mají jen pár drobných. Po chvíli přemýšlení dostane Bill nápad. Za poslední mince koupí párek v rohlíku a vezme kámoše do baru.
Objednají si pár panáků a když přichází číšník s účtem, Bill rozepne Rickovi poklopec, vrazí mu tam ten párek a začne předstírat, že mu provádí něco neslušného. Číšník zařve:
„Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!“
Chlapi se kvapně zvednou a zmizí bez placení. Takhle obejdou několik barů, až se večer zpití dopotácejí zpátky ke svému karavanu.
Bill se směje:
„Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem?“
Rick se zašklebí:
„Jakej hotdog? Ten jsme ztratili už ve druhý hospodě!“
Muž chytřejší než pes
Víte proč musí být muž chytřejší než pes?
???
Aby se při honění ocásku netočil furt dokolečka.
Pomoc Matce představené
Když si jeptiška ve venkosvské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví:
„Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!“
Sněhurka pod napětím
Co zbyde ze Sněhurky, když si sáhne na vysoké napětí?
???
Popelka.
Syn pomáhá otci
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
„Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.“
Obratem obdrží odpověď:
„Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed.“
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:
„Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.“
Myška s netopýrem
Potká jedna myš druhou.
„Ahoj, jsem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?“
„Hajzl, mně nakecal, že je pilot.“
Dežo v drogerii
Přijde cikán do drogerie a povídá:
„Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován.“
„A kdo jste?“ zaraženě se táže prodavačka.
„Tož, přeci Dežo Dorant!“
Dárek pod stromeček
Baví se kolegyně po svátcích:
„Co ti dal manžel pod stromeček?“
„Norkový kožich.“
„A sedí?“
„Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!“
Paraglidista v Tatrách
Bača sedí se synem na úpatí hory a upřeně sledují ovce, jak se pasou. Syn od nich odtrhne oči a zadívá se na vrchol hory, odkud se právě vznesl paraglidista.
„Tati, ten má, ale smůlu,“ pronese.
Otec nehne brvou a jen zamručí. Soustředěně nabije pušku, zamíří a vystřelí. Ovce se přestanou pást, jehňata bečí, pes začne štěkat.
„Tati, netrefils ho, ale aspoň pustil toho člověka.“