Konec golfu po svatbě
Tim se rozhodl, že si vezme svou dlouholetou přítelkyni. Jednoho večera, krátce po svatební cestě, si v garáži rovnal golfové vybavení. Jeho žena stála opodál a mlčky ho pozorovala. Po dlouhé chvíli ticha konečně promluvila:
„Time, tak jsem přemýšlela… teď, když jsme manželé, možná bys měl přestat s golfem. Trávíš na hřišti strašně moc času. Možná bys za ty hole dostal i slušné peníze.“
Tim najednou úplně zbledl a měl vyděšený výraz.
„Miláčku, co se děje?“ zeptala se ho.
„Na chvíli jsi začala znít jako moje exmanželka.“
„Exmanželka?!“ vykřikla. „Ty už jsi byl ženatý?!“
„Ne, nebyl,“ odpověděl.
Lojza v cirkuse
Do městečka přijel cirkus a s ním i hromada atrakcí. Tak se Lojza, který se pořád motal kolem, nechal najmout, aby dělal medvěda. Navlékli ho do medvědího převleku, nasadili hlavu a tak vypadal úplně stejně jako medvěd. Poté ho strčili do medvědí klece.
Lojza skáče, řve, bručí, dupe, jako pravý medvěd. Dupe ale tak silně, že se proboří do lví klece.
„Tak nyní se poseru,“ zařval, když uviděl obrovského lva.
Ale ze lva se ozvalo:
„Tos nemohl promluvit dřív? Já už to mám v kalhotech!“
Úspora elektřiny
Nápis u domovního zvonku Skota šetřícího elektřinou:
„Nezvoňte, každou čtvrthodinu vyhlížím z okna.“
Milování Eskymáků
Jeden malý Eskymák Eskymačce na to mák,
Eskymačka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou.
Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli.
Chlap s tangama
„Od kdy nosíš tanga, ty vole?“
„Od tý doby co moja stará našla jedny u mě v autě a já jí řekl, že jsou moje!“
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
„Každému z Vás splním jedno přání.“
Cikán:
„Chci aby žid zdechnul.“
Žid:
„Chci aby cikán zdechnul.“
Skinhead:
„Tak to já v tom případě už jenom kávičku.“
Kouzelník v baru
Příjde chlapík do baru a objednává si:
„3x vodku a jedno deci sody.“
Barman ho hned obslouží. Chlapík vypije sodu a ty tři puldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman se s údivem ptá:
„Jééé, vy jste kouzelník?“
Zákazník vytahuje průkaz:
„Ne, Česká obchodní inspekce.“
Celní prohlídka doma
Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt.
Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.
„Tady je to v pořádku,“ brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
„Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?“
Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
„Pod postel už jsem se taky díval...“
Chuck Norris
Kamarád volá Chucku Norrisovi: „Prý jsi umřel.“
Chuck Norris odpoví: „Ano, ale jsem už v pořádku.“
Dědictví po dědovi
„Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem po dědečkovi v Americe.“
„A nechcete si je tady rovnou uložit v korunách?“
„Paní, vy jste asi neslyšela dobře. Já jsem dědil, a ne debil!“