Jede opilec na kole okolo rybníka, zavrávorá a spadne do něj. Když se vyhrabe na břeh zjistí, že má v kapse u košile zlatou rybku. Ta ho poprosí, že když ji pustí, splní mu jedno přání.

Opilcovi to moc nemyslí a tak jí odsekne:
„Neser!“ a hodí ji zpět do rybníka.

A zlatá rybička za pět dní praskla.

Paní učitelka se hrozně rozčílila a řekla:
„Jestli toho hned nenecháte, máte po ptákách.“

Pepíček se přihlásil a zeptal:
„A co holky?“

Jaký rozdíl je mezi bombarďáky a tangy?

???

V bombarďácích hledáš zadek a v zadku Tanga!

Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
„Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.“

„Jakej Hroutil?“

„Co pinďourem ti kroutil!“

Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se opět potkají.
„Čau medvěde. Co dělá Hroutil?“

„Jakej Hroutil?“

„Ten co pinďourem ti kroutil!“ vysměje se mu zajíc a uteče.

Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
„Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal. Až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal.“

„To je skvělý. Díky. Fakt, na to bych nepřišel,“ říká medvěd a jde za zajícem:
„Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal.“

„Já vím, říkal mi to Hroutil.“

„Jakej Hroutil?“

Přijde dívce SMS z hospody:
„Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si začátek zprávy znovu.“

Manžel zjistí, že je mu žena nevěrná. Nahlásí tedy služební cestu a schová se v ložnici na skříň…
Manželka přijde s milence, lehnou si do postele.

On:
„Co to tady máš?“

Ona:
„Prsa.“

On:
„Hmmmm,ty voní. Aco to máš tady?“

Ona:
„No pupík.“

On:
„Hmmm, ten voní. A co to máš tady? Nějak to smrdí…“

Ona:
„Kdybys viděl na skříni, to co já, taky by ses posral.“

Blondýnka volá na hotline Microsoftu:
„Haló, nejde mi počítač!“

Hotline:
„Dobrá, co máte na monitoru?“

„Květináč“, dostává odpověď od Blondýnky.

Hotline s úsměvem:
„Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno.“

Blondýnka vítězoslavně:
„Jo aha, už chápu - SONY.“

Američan a Rus si telefonují:
„Haló, Ivane, právě říkali v televizi, že tam u vás jsou děsné mrazy? Prý přes mínus šedesát stupňů?“

„Ale, to je blbina. Nevěř tomu. Nanejvýš tak mínus dvacet!“

„Ne, ne. Teď to říkali na CNN. Přes mínus šedesát!“

„No tak, prosím tě, tak někde třeba mínus pětadvacet, ale to je opravdu výjimečně.“

„Ale já to teď právě vidím. Ty záběry, ty omrzlé silnice, ty domy!“

„Jo takhle, Johne. Ty myslíš venku. No tak to jo, to jo!“

Bačova žena onemocní a tak bača Ondra volá bačovi Janovi – známému léčiteli – ať ji přijde vyléčit. Bača Jano přijde, prskne jí máslo do huby a strčí jí tam čuráka. Potom jí prskne máslo na prsa a strčí mezi ně čuráka. Pak jí prskne máslo do zadku a strčí jí tam čuráka.

Bača Ondra na to kouká a říká:
„Ej, Jano, keby že ťa nepoznám, tak si pomyslím, že mi ju jebeš…!“