Babce se kýve zub
Babka u lékaře:
„Pane doktore, já když seru, kývá se mi zub.“
Doktor ji prohlédne a praví:
„To nic není, ale až příště budete jíst španělské ptáčky, sundejte z nich tu nit.“
Šedesátiletá má dítě
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit dítě. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí dítě vidět, novopečená maminka povídá:
„Ještě ne.“
O chvilku později se ptají znova a maminka zas:
„Ještě ne.“
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
„Ještě ne, až bude plakat.“
„A proč až bude plakat?“
„Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!“
Rozdíl mezi pokusem a experimentem
Víte, jaký je rozdíl mezi pokusem a experimentem?
???
Pokus by byl, kdyby se řeklo, že se od zítra bude jezdit nalevo a experiment pokud by se to řeklo jen někomu.
Pepíček v lékárně
Přijde Pepíček do lékárny a říká:
„Máte něco proti bolesti?“
„A co tě bolí?“
„Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení.“
Kouří tvý koně?
„Pepo, kouří tvý koně?“
„Ne.“
„Tak ti hoří stáj!“
Bolí celé tělo
Pacient přichází k lékaři a stěžuje si:
„Pane doktore, já mám strašný problém. Každé ráno, když vstanu, mě bolí celé tělo. Když se dotknu hlavy, bolí to. Když se dotknu hrudi, bolí to. Když se dotknu nohy, bolí to. Co se mnou je?“
Doktor se na něj chvíli zamyšleně dívá, poté vezme pacientovu ruku, prohlédne si ji a povídá:
„Myslím, že jste si zlomil prst.“
Dobrá voda z kašny
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:
„Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“
Chlápek se otočí:
„Hele pane, já vám vůbec nerozumím. Já jsem z Prahy.“
„Aha, tak to jo“, říká Brňák a pokračuje „Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte.“
Kamarádi na srazu ruských válečných veteránů
Na srazu ruských válečných veteránů se sejdou dva starý kamarádi...
„Ty Vadimire, taky často vzpomínáš na Ivana?“
„Na Ivana? Ne, kterej to byl?“
„No přece ten co nám zachránil život, když s kapsama plnýma granátů skočil pod pásy tanku a těsně
před tím, než ten tank vyhodil do povětří, stačil ještě vlastenecky zakřičet: „ Za stranu a za lidi !!! “
„Joo, ten! Akorát že neřval “Za stranu a za lidi“, ale “Zasraný náledí !!!„
Nová žiletka
Ráno vychází Skot z koupelny a manželka mu říká:
„Už máš zase pořezaný obličej. To si opravdu nemůžeš koupit novou žiletku?“
Skot na to odpoví:
„No, když byla dobrá mému pradědovi, dědovi i mému otci, tak musí být přeci dobrá i mně!“
Vzbuďte kolegu
„Vzbuďte svého kolegu,“ povídá profesor studentovi na přednášce.
„Proč já? Vy jste ho uspal.“