Povídají si dva basketbaloví fanoušci:
„Představ si, člověče,“ povídá první, „že když jsem byl na zápase, akorát u nás v chalupě začalo hořet.“

To je strašné. a jak to dopadlo?„

„Chválabohu dobře! Vyhráli jsme 92:89.“

Na stanici metra se vytahuje chlap atraktivní černovlásce:
„Znám člověka, který dokáže jednou rukou pohnout celým metrem.“

„A čím se živí, když je teda takový silák?“ chytne se kráska.

„Je to řidič metra.“

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
„Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže.“

Jednoho dne šel muž po silnici, když na něj zavolala žába:
„Když mě políbíš, proměním se v krásnou princeznu.“

Muž se sehnul, sebral žábu a strčil ji do kapsy.

Žába znovu promluvila:
„Když mě políbíš, proměním se zpět v krásnou princeznu a zůstanu s tebou celý týden.“

Muž vyndal žábu z kapsy, usmál se na ni a zase ji tam vrátil.

Žába znovu vykřikla:
„Když mě políbíš a proměníš mě zpět v princeznu, zůstanu s tebou celý týden a udělám cokoliv, co si budeš přát.“

Muž opět vytáhl žábu z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpět.

Nakonec se žába zeptala:
„Co je s tebou? Řekla jsem ti, že jsem krásná princezna a že s tebou zůstanu celý týden a udělám cokoliv, co chceš. Proč mě nechceš políbit?“

Muž odpověděl:
„Podívej, jsem vědec. Nemám čas na přítelkyni, ale mluvící žába? To je boží!“

Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z „Logiky a organizace“.

Student:
„Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?“

Profesor:
„Jistě, jinak bych nebyl profesor!“

Student:
„Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.“
Profesor:
„Souhlasím.“

Student:
„Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?“

Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.

Nejlepší student mu okamžitě odpoví:
„Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět, a to není ani logické ani legální.“

Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního:
„Tak co ty, za co jsi tady?“

„Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život.“

„OK, tak se postav támhle…“

Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá:
„Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko…“

„Skvělý,“ povídá ďábel,„počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme…“

Muž žádá policistu:
„Seznamte mě se zlodějem, co mi vykradl byt!“

„Prosím, ale bez jakýchkoliv brutálních zásahů z vaší strany.“

„Buďte klidný. Chci se jen zeptat, jak to udělal, že se mu podařilo vlézt k nám ve dvě v noci, aniž vzbudil moji ženu!“

Manžel se vrací domů a narazí v předsíni na naštvanou manželku.

Ona: „Trochu ses zdržel, co, Supermane?“

On: „Mrzí mě to, ale mohu ti to vysvětlit, drahá, zdržel jsem se s kolegy.“

Ona: „A diskutovali jste celou noc až do rána, co, Supermane?“

On: „Nech mě prosím domluvit, drahá. Získal jsem pro naši koalici nového sponzora, byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli.“

Ona: „A to do sedmi do rána, Supermane? Za jak blbou mě máš?“

On: „Přiznávám, že jsme pak ještě zašli do baru něco vypít, do tří do rána...“

Ona: „Jasně, do tří do rána a co bylo potom, Supermane?“

On: „No pak jsme šli do clubu, ale já se jen díval, byla to nuda...“

Ona: „To stačí Supermane! Komu chceš namluvit, že si jen seděl a díval se a poslušně čekal jak pejsek? Co ještě ti mám věřit, Supermane?“

On: „Prosím tě, už mě nech domluvit! A vůbec, proč mi pořád říkáš Supermane?“

Ona: „Protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!“

Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.