Bolest hlavy
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí.
Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká :
„Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10.“
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodě... Prodavač pokračuje:
„No a slipy potřebujete velikost 36“
Chlap na to:
„Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34“
„Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36“
„No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34“
„Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.“
Nový koníček
Putin se chlubí:
„Mám nového koníčka. Sbírám politické vtipy o sobě.“
„A kolik jich už máte?“
„Zatím jen dva a půl lágru.“
Tuhá zima
Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:
„Nevím. Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.“
Indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá:
„Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.“
Indiáni zase odejdou a štípají dříví. Šamanovi už je to blbý a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. Tam mu odpoví:
„My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípou dříví.“
Chuck Norris
Chuck Norris dohrál Facebook až do konce.
Netopýr v letu
Letí netopýr nocí a najednou prásk, narazí do stromu. Sebere se, srovná křídla a letí dál. Za chvíli zase, prásk do skály. Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká:
„Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju.“
Babička na přechodu
Přechází babička přes velmi frekventovanou silnici. Uvidí ji strážník a povídá.
„Tak co babi, po přechodu by to nešlo?“
„Ale šlo synáčku, šlo, ale ta chuť už není.“
Špión dává hlášení
Pošlou Američani do Ruska špiona a on se za měsíc vrátí, že je odhalený. Velitel se ho ptá, jak je to možný?
Špion říká:
„Odhalil mě jeden děda v hospodě, přišel ke mně a povídá“ „Ty ne Rus.“
„No a já říkám“ „Ale da, ja Rus, ja znaju gavarit pa rusky.“
„No a děda zase říká“ „Ty ne Rus.“
„A já říkám“ „Ale jo dědo já i kozáčka znaju.“ „A hned sem mu ho i zatancoval.“
„No a děda zase“ „Ty ne Rus“
„Tak mu říkám“ „I vodku piju“ „A hned sem dvě do sebe hodil ani sem se neotřásl.“
„No a děda zase říká“ „Ty ne Rus“ . Já to nevydržel a vrátil sem se“.
Velitel:
„Já věděl, že vy negři všechno zkurvíte“
Podvedl jsi mě někdy?
„Podvedl jsi mě někdy?“
„Jo. Ale jen jednou. Přísahám.“
„Cože? Jako kdy? A jak se to stalo ?“
„Minulej tejden v kartách.“
Klaun chce známky
Klaun vejde do trafiky a žádá čtyři známky na pohledy. Trafikantka mu užuž chce odtrhnout z archu čtyři kusy vedle sebe, když klaun ji zadrží ruku.
„Promiňte, prosím, ale tuhle, tuhle, tuhle.“
Pak chvíli přemýšlí a potom bodne doprostřed archu:
„A asi tuhle!“
Léčba nevěsty
Nevěstě se během svatby udělalo špatně. Ženich ji odvedl do ložnice a hned využil situace.
Když se vrátil mezi ostatní svatebčany, ptá se ho oddávající, jak je nevěstě.
„Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a pomohlo to.“
Oddávající si prohlédne ženicha a praví:
„Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou.“