Cestovatel v rizikových destinacích
Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
„Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska. Trochu si zařádit.“
Ten druhý:
„Člověče, to bych nedělal. Tam je to samý AIDS. Ještě to chytneš.“
Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nehty. Ten kamarád říká:
„AIDS, že jo?“
„Člověče, měl si pravdu. Taková pěkná, přičmoudlá a měla ho. Ale to nevadí. Už mám zaplacený zájezd do Afriky na pozorování zvířeny.“
„Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš.“
Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák.
„Krokodýl, že jo?“
„No jo. Asi pět metrů dlouhej. Ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách.“
„Víš, nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko.“
Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko.
„Orel, že jo?“
„Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit.“
Bezvýznamné místo
Máma mi dovolila udělat si tetování na nějakém bezvýznamném místě. Tak jsem si ho udělal v Brně.
Rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem
Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
???
Vietnamec mluví česky.
Dorazí balík z Pošty
„Co děláš zejtra?“
„No, prej mi má pošta doručit balík, tak budu od devíti do čtyř doma.“
„A pak?“
„Pak si půjdu na poštu pro ten balík.“
Zvědavá vnoučata
Jdou dva vnoučci David a Jirka s babičkou na procházku po parku a Jirka se najednou zeptá:
„Babi, můžeš mít děti?“
„Ne, já už nemůžu mít děti.“ odpoví popravdě skoro pětaosmdesátiletá stařenka.
„Tak vidíš Davčo, říkal jsem ti přece, že babička je samec!“
Pomoc Matce představené
Když si jeptiška ve venkosvské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví:
„Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!“
Johnny neplatí
Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
„Johnny dnes neplatí!“
Řidič koukne do dvou hlavní a říká:
„No jo, jasně, dneska neplatíš.“
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje. Řidiče to už naštve:
„Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?“
Johnny sáhne do kapsy a říká:
„Johnny má průkazku.“
Hudební nástroj pro syna
„Chtěla bych dát syna učit na nějaký hudební nástroj.“
„Chlapci rádi hrají na kytaru,“ snaží se mamince pomoci učitel hudby.
„Na to jsem taky myslela, ale to nepůjde. Kytara má šest strun a náš Pepík má jen pět prstů.“
Slečna na nákupu
Slečna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlík, jednu minerálku. Obsluhující prodavač na ní kouká a po chvíli se jí ptá:
„Jak se tak na vás dívám, tak vy asi žijete sama, že ano?“
„Ano, ale jak jste to poznal?“
„No, s takovým ksichtem…“
Cez slunce a vody
„Víte, pane řediteli, co roste bez slunce i bez vody?“
„Nevím, klaun.“
„Přece ceny.“