Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře.

Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká:
„Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte.“

Položí telefon a říká:
„Vy byste potřeboval co?“

A borec v klidu:
„Já jsem Vám přišel zapojit telefon.“

Přiběhne Kohn za Roubíčkem a volá už ve dveřích:
„Kohne, tvoje čtrnáctiletá dcera v parku kojí!“

Na to Roubíček s bohorovným klidem odpoví:
„A proč by nekojila, když má čas a mlíko?“

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?

Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.

Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce.

Přijde borec do hospody a vidí, že je tam úplně prázdno. Tak si sedne k baru a říká majiteli hospody, že by pro něj měl skvělý nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícný, jelikož by to rád přivítal.

Tak ten chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách.

Majiteli se to hrozně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, o které si ten maník řekl, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem:
„Tak co, jak jste spokojený ?“

„Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?“

„To je snadné. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř.“

Přijde chlápek do drogerie a ptá se prodavačky:
„Máte tady tampóny?“

Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek. Prodavačka se ho zeptá:

„Vy jste to nenašel?“

A chlápek odpoví:
„Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák - že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“

Dinosauři nevymřeli jen tak. To se Chuck Norris rozhodl, že s nimi zatočí, protože mu okusovali kytky.

Dva turisté chodí po horách a narazí na hlubokou jámu. Hodí do ní kolejnici, aby zjistili její hloubku. Čekají, když tu kolem nich proběhne koza a skočí do jámy. Přijde bača a ptá se:
„Nevideli ste tú kozu?“

Turisté odpoví:
„Ano, skočila do té jámy.“

Bača na to:
„To nie je možné, mal som ju uviazanú ku koľajnici...“

Do blázince přivedou nového blázna, který si myslí, že je americký prezident. Jde po chodbě a vykřikuje:
„Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta!“

Náhle mu několik bláznů zastoupí cestu a odhodlaně říkají:
„Ani krok, Texas Rangers!“

Nový blázen jde dál, a tak ho ubijí k smrti. Za chvíli přijde takovej zaprclej blázen, podívá se nejdřív na ležícího, pak na Rangers a zamračí se:
„Za tohle budete pykat, co jste udělali mému novému bodyguardovi!“

Do lokálu vejde kovboj, přijde k baru a povídá barmanovi:
„Deset litrů whiskey do lavoru, pro koně!“

„A pro Vás pane?“

„Já se nic nedám, já řídím!“