Novák je žížala
Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho:
„Tak co, pane Novák, vzpomenete si už jak se jmenujete?“
„Žížala“ odpoví pan Novák.
„Tak to si Vás tu ještě necháme.“
Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví:
„Jmenuju se pan Novák“
„No výborně, pane Nováku, sbalte si věci a můžete jít domů. Jste propuštěn.“
„Nemůžu“ odpoví pan Novák, „Za dveřmi je kos.“
Umilovaná k smrti?
Přijde muž domů a říká manželce:
„Dnes tě umiluju k smrti, drahá.“
Žena radostně běží do koupelny, osprchuje se, navoní a rychle se vrací do ložnice a tam najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se:
„Tak co bude s tím milováním?“
Muž se otočí na druhý bok a zabručí:
„Daruju ti život…“
Úchyláci v kriminále
Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Najednou zoofil povídá:
„Kdyby tu tak byla kočka.“
Pedofil na to:
„Já bych radši koťátko.“
Nekrofil odpoví:
„Mrtvý.“
Sadista zakřičí:
„Já bych ho zabil.“
Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne:
„MŇAU!“
Upřímný šéf
Dnes ke mně byl šéf upřímný. Ráno přijel do práce v nádherném novém autě, a tak jsem mu ho pochválil. Usmál se a odpověděl:
„No vidíš, když budeš tvrdě pracovat, stanovovat si cíle, být odhodlaný a trávit v práci dlouhé hodiny… tak si příští rok budu moct koupit ještě lepší!“
Auto bez paliva
Blondýnka se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora: „Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál, neuškodí to motoru?“
Úplatky
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla:
„Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?“
Odpovědi byly následující:
- Finančák: 2-3 měsíce
- Firemní právník: Asi tak půl roku
- Vysoce postavený manažer: Dva až tři roky.
U manažera se komise zarazila a zeptala se:
„Tak dlouho?“
Odpověď manažera:
„Hele, netlačte tak na pilu. BMW není zrovna malá firma!“
Jack zná odpovědi
„Jacku, kolik je dvakrát dva?“
„Čtyři!“
„Správně. A kolik je třikrát tři?“
„Devět!“ Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí.
Barman se diví:
„Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal.“
„Jak to, že ne? Moc věděl!“
Samozřejmě obě
Sir volá z koupelny na sluhu:
„Jane, zapomněl jsem si pantofle, přines mi je!“
Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami:
„Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval.“
„Ty kujóne, ty si vymýšlíš!“
„Ne, pojďte se přesvědčit!“
„Sire, obě?“
„No jistěže obě. Snad ne jen jednu?!“
Sázka bačů
Dva kamarádi, bačové, chlastají spolu v hospodě. Jeden z nich najednou říká:
„Štefan, stav sa o borovičku, ale o veľkú, že keď si ľahneš tuto na stôl, tak ti doprostred čela takú malú bodku vyseriem.“
Ten druhý:
*„Šak to nie je možné!“
„Tak sa stav!“
„Dobre!“
Tak si lehnul na stůl, ten druhý sundal kalhoty, dřepnul si nad něj a celého ho podělal.
Ten se rozčiluje:
„Však si vravel – iba bodku!“
A ten druhý:
„No čo, prehral som…!“
Mafie u Bači
Přijede jednou na salaš mafiánské auto, vystoupí z něj čtyři mafiáni a jdou za bačou. Najdou ho sedět u ohně i s jeho dvěma syny. Jeden z mafiánů se ho ptá:
„Bačo, kde máš ženu, dluží nám peníze.“
Bača zavrtí hlavou a říká:
„To vám radši neřeknu.“
„Ale bačo, řekni, nebo ti zabijeme syna!“
Ale bača neřekl. Tak mafián vytáhl z kapsy pistoli a zastřelil mu syna. Nato povídá bačovi:
„Bačo, řekni, kde máš ženu, nebo ti zabiji i druhého syna!“
Ale bača neřekl. Zastřelil mu tedy i druhého syna a znovu mu říká:
„Bačo, když to neřekneš, tak zabijeme i tebe!“
„No dobře, dole ve stodole souloží se sousedem.“
„No vidíš, bačo, že to jde. A to si nám nemohl říct rovnou?“
„Nechtěl jsem před dětmi…“