Blondýnka v Milionáři
Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce:
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední, milionová otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka, nebo bažant?“
Marta na beton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
„Marto, jak sis mohla být tak jistá?“
A ta ji poučí:
„Přece každý blbec ví, že kukačky bydlí v hodinách.“
Kamarádi na kole
Patrick a Michael byli nejlepší přátelé. Jednoho dne se rozhodli vyrazit na projížďku na kolech, ale když dorazili do půjčovny, všechna kola už byla pryč. Kromě tandemu. Rozhodli se ho vzít, a tak si Patrick sedl dopředu.
Jeli malebnými irskými silnicemi, až dorazili k prudkému kopci. Zastavili a podívali se nahoru. „Begorrah, to je nejvyšší kopec v celé Irsku!“ zvolal Patrick.
„To je pravda, to je,“ odpověděl Michael. „To nám dá pořádně zabrat, to je jisté.“
A tak se do toho pustili, šlapali, co jim síly stačily. Brzy z nich lil pot a sotva popadali dech.
„Proboha, to je ale prudký kopec,“ vydechl Patrick.
„To je pravda, to je,“ vykřikl Michael a ještě víc přidal do pedálů.
Konečně dosáhli vrcholu a zastavili, aby popadli dech.
„Svatí nás ochraňuj, to byl ten nejprudší, nejvyšší a nejtěžší kopec v celém Irsku!“ řekl Patrick.
„To je pravda, to je,“ souhlasil Michael. „A kdybych celou dobu nedržel brzdy, sjeli bychom zpátky dolů!“
Proč se učit cizí jazyky?
Zahraniční turista zabloudil v lese a narazil na salaš. Ptá se bači:
„Do you speak English?“
Nic.
„Sprechen Sie Deutsch?“
Nic.
„Parlez-vous français?“
Zase nic.
„Habla Usted Español?“
Nic. Vůbec žádná reakce. Turista znechuceně mávnul rukou a odešel. Jeden z valachů říká bačovi:
„Bačo, turistický ruch se rozmáhá, neměli bychom se taky začít učit nějaký cizí jazyk?“
Bača odpoví:
„A načo? Pozri, ten ich vedel päť a rovnako mu to bolo k hovnu!“
Pusa od stopařky
Řidič sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:
„Ale pusu mi snad dáte, ne?“
„Tak pusu jo,“ a nakloní se do okýnka.
Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si:
„Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!“
Stojí chlapec v koupelně před zrcadlem a maluje se...
Stojí chlapec v koupelně před zrcadlem a maluje se. Nachytá ho otec a říká:
„Ježíši kriste, ty jsi buzerant?“
Syn:
„Né, já jsem princezna!“
Umřel na AIDS
Pacient povídá doktorovi:
„Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS“.
Doktor se tomu diví a povídá:
„Vy nemáte AIDS, ale rakovinu“.
Pacient odpoví:
„To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká.“
Kolik pracuje lidí
„Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?“
„Troufám si tvrdit, že dobrých padesát procent.“
Překvapení na Marsu
Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.
„Jak jste se sem dostal?“ ptají se udiveně.
„Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu,“ vysvětluje Vietnamec, „dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit.“
Dědeček s babičkou ještě souloží
Dědečku, souložíte ještě s babičkou?„
„No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.“
„A proč?“
„Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.“
Bača buší do ptáka
Skupina českých turistů se toulá po Liptově, když slyší strašný řev. Jdou blíž a za chvíli vidí baču před salaší, ptáka na pařezu a buší do něj palicí. Ptají se:
„Bačo, co to, proboha, děláte?“
Bača odpoví: „Onanujem, ááá.“
„A kdy vám to přináší největší rozkoš?“
„Uáááh, keď sa netrafím!“