Zásah
Nedaleko policejní stanice postávají dva bezdomovci a projede kolem nich vracející se policejní auto se zapnutou houkačkou.
„Vidíš, někde už zase někoho odkráglovali,“ konstatuje první santusák.
Druhý se přidá:
„A ne ledatak někde, přímo na policejní stanici!“
Po záplavách
V záplavových oblastech mají lidé vody až po krk. Místy i o 12 metrů výše.
Dežo je moc plodný
Přijde cikán k doktorovi a povídá:
„Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám jedenáct dětí, platím samý alimenty. Uřízněte mi ho!“
„Ale Dežo, to přece nemá cenu,“ namítne lékař.
„Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky.“
„Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!“
Doktor tedy provede příslušnou operaci. Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci:
„Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet. Přišijte mi ho zpátky!“
„No jo, Dežo,“ svraští muž v bílém obličej,„ ale já už toho tvého nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?“
Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a vyzvídá:
„Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?“
„Teda, pane doktor,“ rozplývá se Dežo, „je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!“
Palivo raketoplánu
Dva ruský inženýři Alexej a Voloďa plní raketoplán palivem. Najednou Alexej zvedne hlavu a povídá:
„Ty Voloďo, to palivo smrdí jako vodka.“
Voloďa usrkne a odvětí:
„No jo, ono to tak i chutná.“
Tak si sednou a chlastaj a chlastaj.
Ráno po chlastačce volá Alexej Voloďovi:
„Taky je ti tak špatně? A už sis uprdnul? Ne? Tak to nedělej. Já volám z Tokia.“
Chuck Norris
Dinosauři nevymřeli jen tak. To se Chuck Norris rozhodl, že s nimi zatočí, protože mu okusovali kytky.
Začínající hráčka tenisu
Mladá žena se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti. Trenér je už zoufalý a tak ji poradí:
„Prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako držíte manželovo přirození.“
Jakoby zázrakem začne žena hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí:
„Výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce!“
Babky vykecávají na návsi
Povídají si dvě babky na návsi:
„Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?“
„No povídala, že syfilis.“
„A co to je?“
„No to já nevím, ale asi je to větší než mercedes.“
„A jak to?“
„No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom veze celá vesnice.“
Čáp X kominík
Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem?
???
Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je černý a nežere žáby!
Tráva
Po trávě se nechodí. Po trávě se směje.
Lady nepřijde na večeři
„Jean, lady dnes nepřijde na večeři?“
„Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.“
„Ach ano. Už si vzpomínám. Netušil jsem, že se bude tak dlouho vztekat.“