Šikovní synové milionářů
Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech.
„Můj syn začínal jako pokladač koberců“ říká ten první. „Ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli“.
„Můj syn začínal jako prodavač aut“ říká ten druhý. „Pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto.“
„Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií“ přidá se třetí. „Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli.“
Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna.
„Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen“, říká muž. „Začínal jako holič a holičem zůstal. Už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně. Musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií.“
Řidič zve stopařku
Řidič stopařce.
„Dáte si cigaretku?“
„Né, díky, já nekouřím.“
„A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?“
„Né, díky, já nepiju.“
Za chvíli holka povídá.
„Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.“
Když se vracejí k autu, povídá stopařka.
„No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu.“
Vodka za hlavu
Letí ruské letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afghánistánu a velitel svým chlapcům oznamuje:
„Vojáci, za každou donesenou hlavu Talibance bude láhev vodky a den dovolené.“
Mužstvo jednotně zvolá hlasité:
„Huráá!“
Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy.
„Dobře, vojáci,“ povídá velitel. „Ale tohle bylo pouze mezipřistání v Azerbajdžánu!“
Co když potkáš medvěda?
Ptá se bača pastýře Pavla:
„Poslyš, Pavle, kdybys v lese potkal medvěda, co bys dělal?“
„No, co bych asi tak dělal? Puškou bych ho zastřelil!“
„A kdybys pušku neměl?“
„Tak bych mu valaškou hlavu uťal!“
„A kdybys neměl valašku?“
„Ale bačo, vždyť já přece mám valašku!“
„No jo, ale, dejme tomu, že bys ji v kolibě zapomněl…“
„Tak bych rychle vylezl na strom!“
„A kdyby tam nebylo stromu?“
„Jak. Bačo, to v lese není stromu?“
„Věru! Takový je to les, ve kterém není stromu!“
„No tak bych utekl…“
„Ale medvěd běží rychleji než ty! Dohoní tě a sežere…“
„…ale já bych skočil do jezera!“
„…éj, ale tam není žádného jezera…“
„Poslyšte, bačo! Na čí vy jste vlastně straně?!! Na mé, nebo na medvědově???“
Čerstvě plnoletý syn se ptá otce
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce:
„Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhý den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhý den se syn probudí dolámaný jak svině, a hned povídá tátovi:
„Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil...“
„To, že jsi přišel nalitý ve dvanáct a matce nadával do starých kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s námi, tak jsem tě zbil jak hada...“
Cikáně píše Ježíškovi
Malý nepřizpůsobivý chlapec píše Ježíškovi:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil...“
Zarazí se a říká si: *„Ježíšek to asi ví“„ a škrtá...
Začal znovu:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy...“
Zarazí se, zamyslí se a znovu škrtá...
Potřetí začne:
„Milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl...“
Pak chvíli váhá.... Znovu škrtá a papír trhá. Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, ví, jak celý rok zlobil, nechodil do školy a ukrad na co přišel, a že nejspíš tedy od něho dostane pěkný hovno.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí... Najednou zavýskne, sebere se a jde do kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na stůl a začne psát znovu:
„Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svou maminku..“
Nákup masa v Moskvě
Dva muži v Rusku spolu jedou vlakem.
„Kam jedete?“ ptá se ten první.
„Jedu do Moskvy nakoupit maso,“ odpoví ten druhý.
Vlak staví v Kazani, kde ten druhý muž vystoupí.
„Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso,“ volá na něj z okýnka ten první.
„To ano, ale fronta začíná už tady,“ odpoví druhý.
Jack zná odpovědi
„Jacku, kolik je dvakrát dva?“
„Čtyři!“
„Správně. A kolik je třikrát tři?“
„Devět!“ Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí.
Barman se diví:
„Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal.“
„Jak to, že ne? Moc věděl!“
Muž vyšel z vězení
Jistý muž strávil třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam obchod stále je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se na to místo vydal a obchod tam pořád stál.
„Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli tady ještě máte moje boty?“
Prodavač zašel dozadu, po dvou minutách se vrátil a povídá:
„Budou hotové ve čtvrtek!“
Chlap v podprsence
Muž, šokovaný tím, jak je jeho kamarád oblečený, se ho ptá:
„Jak dlouho nosíš tu podprsenku?“
Přítel odpovídá:
„Od té doby, co to moje žena našla v přihrádce.“