Stretnutie Východniaru po Vianociach
Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci:
„Ta co ci prinis Ježiško, jaki podarunek?“
„Budzeš kukac! Hibaj ku oblaku. Vidziš to nove be-em-ve?“
„Hej, bars šumne...“
„Ta takej farbi ceplaki!“
Pepíček chyběl ve škole
Přijde Pepíček po dvou týdnech nepřítomnosti do školy a paní učitelka se ho ptá:
„Pepíček, pročpak jsi nepřišel do školy!“
Pepíček odpoví:
„Prosím, ale vy jste říkala, že kdo nemá domácí úkol, tak se nemá ve škole ani ukázat.“
Chceš banán?
Baví se dva Skoti:
„Hrozně rád bych ti nabídl banán, ale hrozně se bojím.“
„A čeho?“
„Že si ho vezmeš.“
Babce se kýve zub
Babka u lékaře:
„Pane doktore, já když seru, kývá se mi zub.“
Doktor ji prohlédne a praví:
„To nic není, ale až příště budete jíst španělské ptáčky, sundejte z nich tu nit.“
Černé a rychlé
Je to černé a běží to rychlostí 70 km/h?
???
Somálec s lístkem na oběd.
Francouzský, švédský a český důchodce
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
???
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.
Číšník a německý host
„Co jsi mi to včera nakukal?“ zlobí se číšník na svého kolegu.
„Tvrdil jsi, že ten zazobaný Němčour od třetího stolu nechává všechny kovové od cesty. Mně nechal sotva pět korun. A to jsem mu vrátil celé dvě stovky v korunách a dvoukorunách!“
Pepíček u doktora
U doktora:
„Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?“ ptá se malý Pepíček.
„Nemůže,“ odpoví mu doktor.
„Vyděračka!“
Na aukčním trhu
Moje žena a já jsme nedávno navštívili aukční trh v Tralee a jednou z prvních expozic, u které jsme se zastavili, byli plemenní býci. Přišli jsme k první ohradě a na ní byl připevněný nápis:
„TENTO BÝK SE PÁŘIL 50× MINULÝ ROK.“
Moje žena mě hravě šťouchla do žeber, usmála se a řekla:
„Padesátkrát za rok, to je skoro jednou týdně.“
Šli jsme k druhé ohradě, kde byl nápis:
„TENTO BÝK SE PÁŘIL 150× MINULÝ ROK.“
Žena mě pořádně dloubla loktem a řekla:
„WOW! To je víc než dvakrát týdně! Mohl by ses od něj hodně naučit.“
Došli jsme ke třetí ohradě, kde byl nápis velkými písmeny:
„TENTO BÝK SE PÁŘIL 365× MINULÝ ROK!“
Moje žena se tak nadchla, že mi málem zlomila žebra, a říká:
„To je jednou denně! Opravdu by ses od něj měl něco přiučit.“
Podíval jsem se na ni a povídám:
„Jdi se ho zeptat, jestli to bylo pokaždé se stejnou krávou.“
Ruský optimista, pesimista a realista
Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
???
Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.