Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká:
„Já ti to ukážu!“ a zavolá svého vojína, říká mu: „Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!“

Voják řekne:
„Provedu!“ a jde.

Druhý důstojník říká:
„To nic není, já mám většího blbce!“

Zavolá vojína a říká:
„Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!“

Vojín řekne: „Provedu!“ a jde.

Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká:
„Ten můj blbec mě dal 20 Kč a poslal, ať mu koupím auto. A přitom je sobota, mají zavřeno!“

Druhý říká:
„A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom má před sebou telefon a může se přece zeptat!“

Baví se dva Pražáci:
„Tak jsem ti byl v Brně, a jel jsem tou jejich šalinou.“

„No, a jaký to bylo?“

„No hele, je to jako naše tramvaj, akorát to jezdí po vesnici...!“

V jednom malém městě se v obchodě se zeleninou často zdržoval pomocník prodavače – na první pohled prostoduchý chlapec. Ostatní chlapci z ulice si z něj neustále dělali legraci. Vždy mu dávali vybrat mezi desetníkem a čtvrťákem, a on si pokaždé vzal desetník, protože byl větší.

Jednou si toho všiml zelinář, vzal si chlapce stranou a povídá:
„Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš desetník? Jen proto, že je větší?“

Chlapec se usmál a odpověděl:
„Kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat.“

Medvěd si svolá všechna zvířátka v lese
„Tak, milá zvířátka, nyní si zrekapitulujeme úmrtnost zvířátek v loňském roce..“

„Na cestách zemřelo 152 žab, 89 koček… Žádám myši v zadní řadě, aby přestaly dělat mexické vlny!“

Chuck Norris dělá kliky a tlačí přitom Zemi dolů.

„Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel?“

„Na klarinetistu. Dvakrát.“

Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít. Sestra mu říká:
„Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama.“

Najednou přijde hlavní sestra a říká:
„Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku…“

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
„Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel.“

Rok po roce léta běží,
zastavíš je ale stěží.
Nedělej si z toho nic,
že je Ti zas o rok víc.

Hodně štěstí, hodně zdraví,
když je co, tak ať se slaví.
Hodně jídla, hodně peněz,
kde je práce, tak tam nelez.

Láska ať Tě provází, ve štěstí i v nesnázi.
Krásné narozeniny.