Autistický zajíc
Sedí zajíc na kraji propasti, autisticky se houpe a neustále opakuje:
„Medvídek, medvídek…“
Jde kolem liška a ptá se:
„Co je, zajíci?“
Zajíc pořád:
„Medvídek, medvídek…“
Tak liška jukne malinko přes okraj, ale nic tam nevidí.
„Nic tam není!“
Zajíc ale dál opakuje:
„Medvídek, medvídek…“
Tak se liška nakloní pořádně, zajíc vstane a kopne lišku dolů. Zase se usadí, začne se houpat a opakuje:
„Lištička, lištička…“
První zákon peněžní dynamiky
Peníze nenadále spadlé z nebe obdržíte vždy současně s nečekanou složenkou na obnos ve stejné výši.
Ponorka
Jak jezdí americká ponorka?
???
Přímo, aby byla rychlá.
A německá?
???
Kličkuje doprava a doleva, aby byla hůře zasažitelná.
???
A ruská?
Kličkuje nahoru a dolů, aby se mohli veslaři nadechovat.
Záhadný únos
Na policejní stanici přichází žena a hlásí únos svého manžela. Policista si zapisuje podrobnosti a ptá se:
„Kdy jste si všimla, že váš manžel zmizel?“
Žena odpovídá:
„No, bylo to asi před týdnem.“
Policista překvapeně pozvedne obočí:
„Týden? A proč jste to hlásila až teď?“
Žena s klidem vysvětluje:
„Nejdřív mi to přišlo divné, že není doma, ale teprve teď jsem si všimla, že někdo odnesl i odpadky.“
Rozdíly mezi důchodci
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce.
Kilo zelí
„Prosil bych kilo zelí,“ říká chlápek v zelenině.
Prodavač se táže: „A máte na něj něco?“
„Ano,“ odpovídá zákazník. „Chuť!“
Nevšední policejní výslech
Policista zastaví auto, které překročilo povolenou rychlost. Přistoupí k řidiči a začne ho vyslýchat:
„Pane řidiči, víte, jak rychle jste jel?“
„Ano, pane policisto.“
„A proč jste překročil povolenou rychlost?“
„No, abych stihl domů dřív, než mi vyprší řidičák.“
Pracovní pohovor
Cikán jde na pracovní pohovor. Šéf se ho ptá:
„Máte nějaké zkušenosti?“
Cikán odpoví:
„Ne, nemám.“
Šéf pokračuje:
„Umíte pracovat s počítačem?“
Cikán na to:
„Ne, neumím.“
Šéf se zamračí a zeptá se:
„A co nějaký cizí jazyk, umíte?“
Cikán odpoví:
„Ne, neumím.“
Šéf si povzdechne:
„No, tak mi aspoň řekněte, proč si myslíte, že byste měl dostat tuhle práci?“
Cikán se usměje a říká:
„Protože jsem přišel!“
Nejrychlejší střelec
Jeden mladík se chce stát nejrychlejším střelce Západu. V jednom salónu v Dodge City sedí Bat Masterson, kterého tento mladík osloví:
„Pane Mastersone, chtěl bych být pistolníkem, jako vy. Můžete mi dát nějaké rady?“
„No, většinou to nedělám, protože by to ve svém důsledku mohlo ohrozit moje zdraví, ale budiž. Takže, jsi oblečený v černém, máš dvě pistole se slonovinovou pažbou v černých pouzdrech, vypadáš jako pistolník. Umíš střílet?“
Mladík bez jediného slova prudce vytáhl zbraň a od boku ustřelil pianistovi klobouk.
„Dobré. Ale umíš střílet i levou rukou?“
Mladík vytáhl levou pistoli a od boku sestřelil pianistovi skleničku z piana.
„Dobré, chlapče. Líp bych to nedokázal. Ale mám pro tebe jednu dobrou radu. Jdi do kuchyně, popros kuchaře o plechovku sádla a pořádně do ní zaraz ty svoje pistole.“
„A proč?“
„Protože až Wyatt Earp dohraje a vstane od piana, vezme ty tvoje pistole a…“
Jsem pes
„Doktore, mám problém. Stále si myslím, že jsem pes!“
„Lehněte si na gauč.“
„Ale já nesmím na gauč!“