Babka v autobuse
Stará babka se vyškrábe do autobusu a uvidí zhruba stejně starého řidiče...
„To je strašný, kam to posouvání hranic důchodu vede. S váma nejedu! Počkám si raději na dalšího!“
Zatímco se těžkopádně dere ven, řidič se ušklíbne a povídá:
„Klidně si počkejte. Táta je tady za 5 minut!“
Jaká zvířata mají ženy nejraději?
Jaká zvířata mají ženy nejraději?
???
- lišku kolem krku
- jaguára v garáži
- bejka v posteli
- vola na služební cestě
Kamarádům dvakrát
Jde cikán po ulici a najde kouzelnou lampu. Otře ji a objeví se džin. Ten povídá:
„Splním ti jedno přání. Ale má to háček. Co si přeješ, dostanou ostatní cikáni dvakrát!“
Cikán chvilku přemýšlí a pak řekne:
„Chci být na chvíli slepý na jedno oko!“
Babička s dědečkem randí
Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá:
„Babi, dáme si rande jako za mlada.“
„Dobře, dědečku, tak zítra v 17:00 před kinem.“
Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30 a babička nikde. Čeká do 18:00 a v 18:30 babička nepřichází, naštve se a jde za ní domů. Tam leží babička vyvalená na gauči a dědeček se jí ptá:
„Víš o tom, že jsme měli dneska v 17:00 rande před kinem?“
Babička naštvaně: „Vím, ale naši mě nepustili!“
Zloděj u soudu
Zloděj u soudu:
Soudce: „Poznáváte ten kufr?“
„Ne!“
„Odveďte ho.“
Druhý den: „Poznáváte ten kufr?“
„Ano.“
„No vida, a kde jste jej viděl?“
„Včera jste mi ho ukazoval!“
Otrava houbami
Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
„Jakže umřela ta tvoje tchýně?“
„Otrávila se houbami.“
„A jakto, že má rozbité zuby?“
„Bránila se svině.“
Jsem kůň
„Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň,“ stěžuje si pacient psychiatrovi.
„To je normální sen.“
„No jo, ale když já mám vždycky ráno prázdný slamník.“
Co je maximální přesnost
Víte, co je to maximální přesnost?
???
Nakopnout komára mezi nohy!
Mlsný dědek
Leží doma děda na smrtelné posteli, pustili ho domů na těch posledních pár dnů a vypadá to, že konec už brzy přijde. Najednou pomalu otevře oči, začichá a ptá se:
„Bábo, ty smažíš koblihy?“
„Jo, smažím.“
Děda v sobě sebere poslední síly, vyplazí se nesmírně ztěžka z postele do kuchyně, už už natahuje ruku po talíři s koblihama a najednou PLESK!
Bába ho praští přes ruku a říká:
„Kuš dědku, ty jsou na pohřeb!“
Daňový poradce u sv.Petra
Daňového poradce raní ve třiatřiceti letech mrtvice. Jde do nebe, kde ho u nebeské brány přijímá sv. Petr.
„Proč tak mladý, proč?“, běduje daňový poradce, „Vždyť je mi teprve třiatřicet let“.
„To není možné“, oponuje svatý Petr, „Tak mladé my přeci neděláme, pokud se nejedná o nějaký úraz nebo něco mimořádného“, a jde se podívat do evidence, kde se stala chyba. Po delší době se vrátí a povídá:
„Je to správně. Podle hodin, které jste naúčtoval svým klientům, je vám už 73“.