Nejsladší manželka
Manželka vyčítá manželovi:
„Dříve jsem pro tebe byla ta nejsladší. Pořád jsi mi říkal ty moje jablíčko, hruštičko, třešničko a teď vůbec nic!“
Manžel šel do sebe a když se druhý den vrátil z práce, pozdravil svou ženu slovy:
„Ahoj, ty můj starej kompote.“
Kuchařka je anděl
V rodině podnikatele Nováka povídá malá Janička u večeře mamince:
„Mami, tatínek povídal naší kuchařce, že je anděl. To určitě poletí, viď?“
Dlouhé, bílé…
Je to dlouhé bílé a na konci je hovno. Co je to?
???
VÝPLATNÍ PÁSKA
Hledání skřítčích jeptišek
Dva irští skřítci zaklepali na dveře kláštera. Když Matka představená otevřela, starší skřítek se zeptal:
„Matko představená, máte v tomto klášteře nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená odpověděla:
„Ne, v tomto klášteře žádné skřítčí jeptišky nemáme.“
Skřítek se ptá dál:
„Matko představená, a co v jiných klášterech v Irsku? Jsou tam nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená odpoví:
„Ne, v žádném klášteře v Irsku nejsou žádné skřítčí jeptišky.“
Skřítek se nedá a pokračuje:
„A co někde jinde ve světě? Existují někde nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená:
„Ne, s jistotou vám mohu říct, že v žádném klášteře na světě žádné skřítčí jeptišky nejsou.“
V tu chvíli se starší skřítek otočí, vrazí druhému skřítkovi pohlavek a zařve:
„Slyšíš to, ty tupče? Říkal jsem ti, že to byl tučňák!“
Nezavřené dveře
Pan Vokurka vejde do obchodu a nezavře za sebou.
„Vy nemáte doma dveře?!“ rozeřve se na něj prodavačka.
„Mám,“ povídá zákazník, „a takovou megeru, jako jste vy, taky!“
Další jseš ty!
Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají:
„Další jseš na řadě ty!“
Oplácím jim to na pohřbech – říkám jim to samé…
V supermarketu na záchodech
Jde chlapík v supermarketu na záchod. Vedle něho se najednou z budky ozve:
„Tak co, jak žiješ?“
Chlapík se zamračí a řekne:
„No, docela dobře, no … děkuji“
„A co manželka?“ ozve se zase.
„No, hezká, hodná, vše v pohodě“ odpoví překvapeně.
„Tak se sejdeme jo?“ se zase ozve.
„No, dobře, tak za chvíli u umyvadel.“ zabručí chlapík.
„Hele, já ti zavolám za chvíli, tady vedle do toho někdo furt kecá!“
U Boženky
„Kde jsi byla celou noc?“
„U Boženky.“
„Podvádíš mne! U Boženky jsem byl já!“
Zapomenutý deštník
Zapomenutí deštníku v baru vyvolá tzv. fenomén x, který způsobuje, že pršet začne přesně na místě, které se nachází přesně uprostřed mezi vaším domovem a řečeným pohostinským zařízením.
Manželka vyhrává v loterii
Manžel se vrátí domů, vidí pověšený norkový kožich a ptá se manželky:
„Co to je? Kdo ti dal ten norkovej kožich?“
Ta říká:
„Nebudeš tomu věřit. Já si vsadila a vyhrála jsem. Tak jsem si koupila ten norkovej kožich“
Za týden vidí manžel briliantový náhrdelník a říká:
„Kdo ti dal ten náhrdelník?“
„Ty tomu nebudeš věřit. Já si vsadila a vyhrála. Tak jsem si koupila ten briliantový náhrdelník.“
Za další týden auto před barákem. Manželka hned:
„Ty už tomu nebudeš věřit, ale já si opět vsadila, zase jsem vyhrála a mám auto.“
Za týden manželka leží ve vaně a koupe se. Manžel přijde a šáhne do té vody.
„Co mi hrabeš do té vody?“ ptá se manželka
„Zkouším teplotu, aby sis neopařila tiket.“