Tajní agenti
Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA:
„Tak co, hoši, co jste zjistili?“
„Nic,“ odpovídají špioni. „Nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. A přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo.“
Prezident se zlobí:
„Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaké problémy!“
Saddámovi dvojníci
Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá:
„Mám pro vás dvě zprávy – dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci.“
Jeden z dvojníků se ptá:
„A jaká je ta špatná zpráva?“
Tárik odvětí:
„Přišel o ruku.“
Honza krmí kouzelnou babičku
Hloupý Honza jde s ranečkem buchet do světa. Cestou u studny potká starou babku. Babka má hlad, cítí buchty v ranečku a proto hned začne Honzu přemlouvat:
„Synáčku, já jsem kouzelná babička a když mi dáš najíst, tak ti splním tři přání.“
Honza kývne a řekne:
„Dobrá babičko, dám ti jednu buchtu, ale musíš vypít jedno vědro vody.“
Babce chtivě zasvítí oči, vytáhne ze studny vědro s vodou a na jeden zátah ho vypije.
Honza na to:
„Víš, co, babičko? Dám ti tři buchty, když ale vypiješ tři vědra vody.“
Babka skočí ke studni, třikrát vytáhne vědro s vodou a kopne ho do sebe.
Jenže Honza má ještě lepší návrh:
„Dám ti celý ranec buchet, když vypiješ pět věder vody.“
Babka nemešká a pět věder do sebe nalije. Funí jako lokomotiva, břicho má jako těhotná klisna, devět věder vody je přeci jen devět věder vody, a dožaduje se na Honzovi rance buchet.
Honza na to:
„Houby hlad! Žízeň jsi měla!“
Vojenská technika
Rus Američan a Čech se předhánějí o to, kdo má lepší vojenskou techniku. Rus říká:
„My máme tolik tanků, že vás všechny postřílíme.“
Američan říká:
„My máme tolik stíhaček že vám všecky ty tanky rozbijem.“
Čech:
„To u nás, u nás máme tolik cikánů, že vám to všecko ukradem.“
Otrava houbami
Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
„Jakže umřela ta tvoje tchýně?“
„Otrávila se houbami.“
„A jakto, že má rozbité zuby?“
„Bránila se svině.“
Kam na dovolenou
„Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?“ ptá se otec.
Hlásí se syn:
„Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!“
„Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!“
Neslušné anekdoty
Slečna ve společnosti neustále napomíná námořníka, aby vyprávěl slušnější anekdoty.
„Drahá slečno,“ povídá námořník své červenající se spolustolovnici, „kdybych znal slušnější anekdoty, tak jsem se nikdy nedal k námořníkům.“
Kovboj označil zvířata
Ptá se farmář kovboje:
„Johne, označil si včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?“
„Označil.“
„A měl si s tím hodně práce?“
„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné.“
Mladý autor s prvotinou
Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
„No, máš tam bubny a totemy?“ táže se klasik.
„Nemám.“
„Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů.“
Usouložit k smrti
„Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?“
„To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prej ženská nevydrží a umře.“
„To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska.“
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.
„Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?“
„Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!“