Auto projede zatáčkou a zastaví ho policisté. Jeden z nich vystoupí a říká řidiči:
„Gratulujeme! Jste první, kdo projel tuhle zatáčku bez dopravního přestupku.“

Řidič odpoví:
„Kdybyste věděl, že nemám řidičák.“

Manželka vedle něj se nakloní a řekne:
„To on vždycky takhle kecá, když je opilý.“

Ze zadního sedadla vykoukne babička a přidá:
„To kdybyste věděli, že to auto je kradené!“

Najednou se otevře kufr, z něho vykoukne dědeček s pytlíkem heroinu v ruce a zeptá se:
„To už jsme v Německu?“

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
„Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný. Jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝

Žena odpovídá:
„Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu. Buď silný miláčku. Taky tě miluju!“

Po trávě se nechodí. Po trávě se směje.

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a říká svým kámošům:
„Pičo, představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět.“

U jiných lidí vám romantická gesta připadají neotřelá a vzrušující. Pokusíte-li se o ně sami, připadáte si jako neohrabaní pitomci.

Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít. Sestra mu říká:
„Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama.“

Najednou přijde hlavní sestra a říká:
„Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku…“

Přijde manžel domů a v ložnici vidí svojí manželku úplně nahou a vedle ní stojí chlap a je taky úplně nahý a má na hlavě beranici.

„A vy jste kdo?“ ptá se manžel..

„Já jsem velký debil“

???

„Včera sem si koupil na tržnici za 20 tisíc beranici neviditelnosti..“

Povídá cikán kamarádům:
„Jáááj ta moje stará mě pořád s něčím obtěžovala, tak jsem jí zahrnul...“

Druhý cikán se ptá:
„A čím Dežo? Láskou?“

„Aaaale, hlínou...“

Moje věčně sekýrující manželka náhle zemřela během výletu do Jeruzaléma.

Pracovník pohřební služby mi říká:
„Pane, pokud ji pošleme zpět do Států, bude to stát asi 45 000 dolarů. Pokud ji pohřbíme tady v Jeruzalémě, vyjde to jen na 500 dolarů.“

Já:
„Pošlete ji domů.“

Pracovník:
„Ale pane, proč ji nepohřbít tady ve Svaté zemi? Ušetřil byste spoustu peněz.“

Já:
„Podívejte, kdysi dávno tady jednoho muže pohřbili… a za tři dny vstal z mrtvých. Tohle riziko si prostě nemůžu dovolit.“