Bača čte knihu
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou a tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača:
„No, ráno vstanu a hned si dám slivovici.“
Reportérka:
„Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte! Tak řekněte, že čtete knihu.“
Bača tedy začne znovu:
„Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu.“
Kontrola bude zítra
Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku. Doktor ho prohlédne:
„Tak dědo, to bychom měli. Ale ještě budete muset zítra přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice.“
Děda:
„Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady nechal spodky?“
Břichomluvec o blondýnkách
Břichomluvec vystupuje se svou loutkou na klíně a vypráví vtip o hloupých blondýnkách. V tom vyskočí na nohy mladá žena s platinově blonďatými vlasy.
„Co vám dává právo takhle stereotypizovat blondýny?“ rozčílí se. „Co má barva vlasů společného s mým rozumem?“
Břichomluvec se zaskočeně začne omlouvat, ale ona na něj ukáže prstem a zařve:
„Do toho se nepleťte! Mluvím s tím malým hajzlíkem na vašem klíně!“
Poctivý nálezce
Pepíček zazvoní u dveří sousedů. Otevře paní Lambergová a ptá se:
„Co chceš Pepíčku!“
„Našel jsem vašeho kanárka.“
„Ale Pepíčku, to je kočka,“ diví se sousedka.
„Já vím, kanárek je uvnitř!“
Rus v americkém baru
Rus přijde v Americe do baru a poručí barmanovi:
„Přines mi flašku Whisky!“
Barman vykulí oči a povídá:
„Ještě nikdo tady nevypil flašku Whisky na ex. Vsadím se s tebou o 500$, že ani ty jí nevypiješ.“
Rus se otočí a odejde. Za 15 minut se vrátí a povídá barmanovi:
„Tvoji sázku přijímám!“
Vezme flašku Whisky a během chvilky jí do sebe kopne na ex. Barman v šoku povídá: „Tak tohle jsem v životě ještě neviděl a nikdo by mi ani nevěřil, že je to možné!“
Rus na to:
„Taky jsem si nebyl jistý, tak jsem si to šel nejdřív vyzkoušet do baru naproti.“
Romantik v parku
Je květen. Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spoustu šeříku a on chce být romantikem. Zeptá se:
„Slečno, máte ráda bez?“
„Ano, ale musíte si dát pozor!“
Bitva o Helenu
„Jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?“ ptá se učitelka Heleny.
„Nevím.“
„No přece jako ty.“
„Cože? Nováková?“
Život v pekle a nebi
„Tak co, jak se žije v pekle?“
„Paráda. Pestrá společnost a chutná strava. A co v nebi?“
„Někdy pracujeme i šestnáct hodin denně.“
„Nepovídej?! A proč?“
„Nejsou lidi.“
Zapomenutý deštník
Zapomenutí deštníku v baru vyvolá tzv. fenomén x, který způsobuje, že pršet začne přesně na místě, které se nachází přesně uprostřed mezi vaším domovem a řečeným pohostinským zařízením.
Manželky v autoškole
Baví se tři chlapi v hospodě, o jejich manželkách, které shodou okolností všechny právě dělají autoškolu.
První říká:
„Pánové to je hrozný. Ta moje večer, když jsme v posteli, mi ho vezme takhle do ruky, začne ho mačkat a nutí mě při tom troubit!“
Druhý na to:
„To máš ještě dobrý. Ta moje mi za něj začne škubat, jak za řadící páku a nutí mě dělat při tom brm, brm, brm!“
Třetí:
„No to máte ještě v pohodě. Ta moje si ho vrazí mezi nohy a poručí si 40 litrů!“