První sexuální zkušenosti
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen „NESCAFÉ“.
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala „NESCAFÉ“ a četla:
„DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY“. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: „BENSON & HADGES“. Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno: „EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE“. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno „BRITISH AIRWAYS“. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: „TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!“
Pepíček u doktora
U doktora:
„Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?“ ptá se malý Pepíček.
„Nemůže,“ odpoví mu doktor.
„Vyděračka!“
Rozdíl mezi koněm a špendlíkem
Víte jaký je rozdíl mezi koněm a špendlíkem?
???
Na koně se nejdřív vyskočí a pak sedne a na špendlík se nejdřív sedne a pak vyskočí.
Život
Život je řada průšvihů po sobě nepravidelně jdoucích.
Francouzský, švédský a český důchodce
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
???
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.
Nespokojená s váhou
Bača Jano je v lázních. Jednou na procházce pozoruje, jak přijde dívčina k automatické váze, vhodí do ní minci a stoupne si na váhu. Podívá se na display a nespokojeně zavrtí hlavou. Svlékne kabátek, znova vhodí minci a stoupne si na váhu. Opět není spokojená. Zuje si boty a celé se to opakuje. Pak si svlékne svetřík a opět vyndává z kapsy minci. V tu chvíli k ní podejde bača Jano a povídá:
„To nechte slečno, odteďka to platím já!“
Motorkáři v nemocnici
V nemocnici jsou tři pacienti. Přijde k nim doktor a ptá se prvního:
„Prosím Vás, co se Vám stalo?“
„Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„A co se stalo Vám?“ ptá se doktor druhého.
„No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“
„A co Vy?“ ptá se třetího.
„No já mám mopeda. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.“
Rozdíl mezi ženou a lupičem
Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?
???
Lupič po vás chce peníze nebo život, žena obojí.
Chuck Norris
Chuck Norris vyjel na kole na Mount Everest. Teprve na vrcholu zjistil, že výjezd absolvoval se spadlým řetězem.
Umělcovo dílo
„Chci koupit tuto malbu,“ praví muž malíři.
„Dobře jste si vybral,“ povídá umělec.
„Na této malbě jsem strávil deset let svého života.“
„Deset let?“
„Ano. Dva dny malováním a zbytek prodejem.“