Chytří psi
Dva kamarádi se hádají, kdo má chytřejšího psa. Jeden zavolá psa, vyndá z krbu žhavé uhlí a praví:
„Aport.“
Pes očichá, zvedne nožku, schladí a podá pánovi.
„Dobrý, teď půjdeme ke mně.“
Muž zavolá psa, dá mu košík, do něj 150 Kč a praví:
„Přines 20 dkg vysočiny a 4 housky.“
Pes si otevře a odejde.
„Za 15 minut je tady“, praví majitel psa.
Uplyne hodina a pes nikde. Jdou ho tedy hledat. Před obchodem vidí stát nákup a kousek dál psa, který obtěžuje fenu.
„Já to věděl. Jak mu to nedám přesně, tak zbytek utratí za blbosti.“
Nečekaná diagnóza u lékaře
Pacient přijde k lékaři a stěžuje si:
_“Pane doktore, mám problém. Všechno mě bolí, kam se jen dotknu.“_
Lékař se zamyslí a řekne:
_“To je zvláštní. Ukažte mi to.“_
Pacient se dotkne čela a vykřikne bolestí. Poté se dotkne kolena a opět bolestně zasyčí. Nakonec se dotkne břicha a znovu bolest.
Doktor po chvíli prohlásí:
_“Myslím, že už vím, co vám je. Máte zlomený prst.“_
Vínko či slivovice
„Joško, co si daš, vínko nebo slivovicu?“
„Vínko!“
„Bílé či červené?“
„Bílé!“
„Mikulov či Valtice?“
„Mikulov!“
„Suché, polosuché, sladké?“
„Víš co, choď do piči a daj mi tu slivovicu!“
Bůh se chce usadit
Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal. Přichází do Egypta k faraónovi.
„Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?“
Faraón si mne bradu a říká:
„To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout.“
Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu:
„Nechceš mě přijmout za svého Boha?“
I babylónský král říká:
„Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty…“
Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše.
„Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?“
Mojžíš říká:
„No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?“
„Dám ti přikázání.“
Mojžíš se zamyslí a říká:
„A co za něj budeš chtít?“
„Nic.“
„Nic? Tak to mi jich dej deset!“
Cihla na Dežově noze
Běhá Dežo po stavbě a naříká. Zastaví ho mistr a ptá se:
„Dežo, proč tak křičíš?“
„Ale, spadla mi na nohu cihla.“
„No, a to musíš tolik řvát?“ zlobí se mistr. „Včera na Laza spadla celá zeď a ani nepípnul!“
Dědictví po dědovi
„Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem po dědečkovi v Americe.“
„A nechcete si je tady rovnou uložit v korunách?“
„Paní, vy jste asi neslyšela dobře. Já jsem dědil, a ne debil!“
Čáp X kominík
Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem?
???
Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je černý a nežere žáby!
Jízda šalinou
Baví se dva Pražáci:
„Tak jsem ti byl v Brně, a jel jsem tou jejich šalinou.“
„No, a jaký to bylo?“
„No hele, je to jako naše tramvaj, akorát to jezdí po vesnici...!“
69 s Číňankou
Ten trapný okamžik, když chodíte s Číňankou, řeknete jí, že chcete šedesát devítku a ona uvaří kung-pao.
V supermarketu na záchodech
Jde chlapík v supermarketu na záchod. Vedle něho se najednou z budky ozve:
„Tak co, jak žiješ?“
Chlapík se zamračí a řekne:
„No, docela dobře, no … děkuji“
„A co manželka?“ ozve se zase.
„No, hezká, hodná, vše v pohodě“ odpoví překvapeně.
„Tak se sejdeme jo?“ se zase ozve.
„No, dobře, tak za chvíli u umyvadel.“ zabručí chlapík.
„Hele, já ti zavolám za chvíli, tady vedle do toho někdo furt kecá!“