Žena ječí na muže
Žena ječí na svého muže:
„Ježíšikriste, ty seš fakt úplně blbej. Co tě to napadlo zabalit vánoční dárek pro moji matku do toaletního papíru ?“
„Až ho moje milovaná tchyně otevře, zjistí, že ten obal je naopak velmi příhodný ...“
Chuck Norris
Chuck Norris se podívá do zrcadla a jeho odraz uhne pohledem.
Pomoc Putinovi
Putin je držen jako rukojmí teroristou.
Ruský kamioňák zastaví na konci dlouhé kolony na dálnici. Vidí, jak policista prochází kolem aut a krátce hovoří s řidiči. Když policista dorazí k jeho kamionu, řidič stáhne okénko a zeptá se:
„Co se děje?“
Policista odpoví:
„Terorista drží Putina jako rukojmí v autě. Požaduje 10 milionů rublů, jinak ho polije benzínem a zapálí. Tak obcházíme řidiče a sbíráme dary.“
Řidič se zamyslí:
„A kolik tak lidi průměrně přispívají?“
Policista pokrčí rameny:
„Tak kolem jednoho galonu.“
Hlavní města
„Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?“
„To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?“
„Berlín.“
„A jaký je hlavní město Francie?“
„Berlín.“
„A jaký je hlavní město Velký Británie?“
„Berlín.“
„Moc hezky ses to naučil, Adolfku.“
Zázrak v mrakodrapu
Přijde host do baru v nejvyšším patře mrakodrapu. Vypadá to tam slušně, tak si přisedne k pultu, objedná si a dá se do řeči s chlapíkem vedle.
„Jsem tu poprvé, stojí to tu za to?“
„Jo, já jsem tu furt. Je to tu vážně mimořádný místo.“
„V čem?“
„Vidíš támhleto okno? To třetí zleva? Vítr tu naráží na stěnu budovy tak zvláštním způsobem, že když vyskočíš ven, uletíš jenom pár metrů a hodí tě to zpátky.“
„Ale to přece nejde.“
Chlapík se místo odpovědi zvedne, otevře okno a vyskočí. A opravdu. Uletí sotva deset metrů, zastaví se ve vzduchu a proletí oknem zpátky dovnitř.
„Je to sranda, měl bys to taky zkusit,“ řekne a vrátí se k baru.
Host zaváhá a pak proskočí otevřeným oknem. Deset metrů, dvacet, třicet, padesát a plác, rozmázne se o chodník.
Barman se nakloní k chlápkovi a utrousí:
„Poslyš, Supermane, ty, když se trochu napiješ, seš vážně pěkná kur.a!“
Tisíc blondýnek
Víte, co dělá několik tisíc blondýnek na dně oceánu?
???
Hledají Leonarda DiCapria!
Ptá se Pražák Ostraváka
Ptá se Pražák Ostraváka:
„Helééééé proč vy mluvííítééé tak krááátceeee?“
Ostravák:
„Bo neni čas pičo!“
Rectorův zákon e-mailu
Překlepu si povšimnete, až když odklepnete příkaz k odeslání zprávy.
Ukradený automobil
Na policejní stanici ve Skotsku:
„Tak vy víte pane, kdo vám odcizil váš automobil?“
„Ano, pane inspektore. Ale nepospíchejme s tím. Počkejme až ho přelakuje.“
Prach byl a v prach se obrátí
Malý chlapec vyšel pozdě v noci ze svého pokojíčku a plakal.
„Co se stalo?“ zeptala se ho matka.
„Je pravda, že lidé pocházejí z prachu, jak říkali v kostele?“ vzlykal.
„Svým způsobem ano,“ odpověděla matka.
„A když zemřou, zase se v prach obrátí?“
„Ano, je to tak.“
Chlapec se znovu rozplakal.
„No, tak pod mou postelí je někdo, kdo buď přichází, nebo odchází.“