Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:
„Jean! Jean! Co to bylo?“

„Klid Lorde. To jen kočár zatočil do vedlejší ulice.“

„Aha, aha, aha, … A co ta rána?“

„Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla.“

Kohout, pes a vůl přijdou k šéfovi zemědělského podniku s výpovědí. Ten se diví, proč chtějí odejít. Zvířátka vysvětlují.

Kohout:
„Kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce bavila?“

Pes:
„Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. Koho by taková práce bavila?“

Vůl:
„Podívej, šéfe, když jsi tady ty, tak já už tu přece být nemusím.“

Potkají se dvě židovské mámy:
„Tak co, Rut, jak se daří dětem?“

„Ani se neptej. Náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co. A když chudák kluk celý uhoněný večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!“

„A co Esterka?“

„Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, koupí jí všechno, nač si vzpomene a večer ji vodí do prvotřídních podniků.“

Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
„Johnny dnes neplatí!“

Řidič koukne do dvou hlavní a říká:
„No jo, jasně, dneska neplatíš.“

Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje. Řidiče to už naštve:
„Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?“

Johnny sáhne do kapsy a říká:
„Johnny má průkazku.“

„Reakce publika mne nijak nezaskočila,“ prozrazuje po svém prvním koncertě staronový zpěvák.
„Jsem na takové obrázky zvyklý. Vždyť jsem patnáct let zpíval na pohřbech!“

Jde Karkulka lesem a potká vlka.
„Kam jdeš, krávo?“

„Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.“

„Jo, a kde máš košíček?“

„Já kráva, já ho nechala doma.“

Přijde bača do elektra a ptá se:
„Čo stojí tamten televízor?“

Prodavač odpoví:
„20 000.“

Bača se diví:
„Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí dvadsať tisíc?“

Prodavač provokuje:
„Jestli tuto televizi odnesete domů na ptákovi, dám vám ji zadarmo.“

Bača stáhne kalhoty, pověsí na něj televizor a odnáší ho domů. Večer se žena tulí k bačovi, ale ten odmítá:
„Dnes nebude žiadna šukačka! Až pozajtra!“

Žena se ptá proč až pozítří. Bača odpoví:
„Pretože zajtra idem kupovať chladničku...“

Kluk:
„Upletl jsem ti korunku z lučního kvítí, protože jsi královna mého srdce“

Holka:
„Ty jsi chudej, viď ?“

V obchodě, v oddělení zeleniny, říká zákazník prodavači:
„Prosím půl hlávky salátu.“

„Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky.“ odmítá prodavač.

„Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to bylo možné.“

Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
„Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu.“

Vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodává:
„A tento pán má zájem o druhou polovinu.“

Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavači:
„Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?“

„Já jsem z Ostravy.“ odpověděl mladík.

„A proč jste odešel z Ostravy?“

„To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.“

„Aha. Moje žena taky pochází z Ostravy.“

„Fakt? A na který šachtě fárala?“