Jede chlápek autem a u silnice vidí stopovat jeptišku. Zastaví a vezme ji. Po chvíli ticha jeptiška říká:
„Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete.“

Chlapík se zamyslí, zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá:
„Uděláš mi to, ale jen do zadečku, aby se Pánbůh nezlobil.“

Chlapík neváhá, stane se.

Po chvíli pokračují v jízdě a jeptiška zase říká:
„Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete.“

Chlapík znovu zahne do lesa, zastaví, a situace se opakuje.

Po chvíli jízdy jeptiška znovu pronese:
„Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme pořád vymýšlet nové fígle!“

Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá:
„Koukám, že se jmenujete Václav Klaus.“

„Jo, tak se jmenuju.“

„To je docela známé jméno.“

„No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let.“

Lord Dick kráčí prázdnou chodbou rodinného sídla svého přítele lorda Johna a potká jeho ženu. Ta mu vášnivě padne kolem krku a praví:
„Lorde, miluji Vás. Pojďme do mé ložnice a tam chci být Vaše!“

„Bohužel to není možné. A to dokonce hned ze tří důvodů“, vymaní se chladně z jejího objetí oslovený.

„Z jakých důvodů?“

„Za prvé jsem silně nábožensky založený člověk. Za druhé trpím chorobným strachem z pohlavních nemocí. A za třetí jdu právě z ložnice Vašeho manžela.“

Nedělej domácí úkoly. Stejně za něj dostane lepší známku člověk, který ho opsal.

Chuck Norris dokáže zvednout židli, na které sedí.

V drogerii nakupují kluci malé malované krabičky. Babka na ně zvědavě pokukuje a najednou požádá prodavačku taky o jednu krabičku. Prodavačka jí udiveně povídá:
„Ale babi, k čemu vám to ve vašem věku bude?“

Babka se nenechá odbýt, tak jí taky jednu krabičku prodala. Babka to hned rozbalila, vyndala z krabičky, rozmotala něco bílého. Ptá se prodavačky:
„A proším váš, na čo to je?“

„Babko, teď už je to na hovno, ale byl to film do foťáku.“

Arabský muslim nastoupí v Londýně do taxíku. Hned po rozjezdu důrazně žádá taxíkáře:
„Prosím vypnětě to rádio. Nesmím poslouchat takovouto hudbu, která v Prorokových časech nebyla a nebudu poslouchat to co dnes nevěřící.“

Taxikář zdvořile vypne rádio, zastaví a otevře dveře. Arab se ptá:
„Proč jste zastavil? Co se dělje?“

Taxikář:
„Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Prosím vystupte si a počkejte na velblouda…“

Leží dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému:
„Ty si ho honíš, že?“

„Jo, honím…“

„A nemůžeš se udělat, vid?“

„Ne.“

„No, tak si hoň svého.“

Wikipedie:
„Já vím všechno!“

Google:
„Najdu všechno!“

Facebook:
„Já znám všechny.“

Internet:
„Beze mě jste v prdeli.“

Elektřina:
„Tak se uklidníme jo?!“