Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce:
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední, milionová otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka, nebo bažant?“

Marta na beton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
„Marto, jak sis mohla být tak jistá?“

A ta ji poučí:
„Přece každý blbec ví, že kukačky bydlí v hodinách.“

Dvě vrány sedí na poli, když si v dálce všimnou postavy, která vypadá jako člověk.

„Vidíš to tam? Co to je?“ ptá se první vrána.

Druhá vrána si to chvíli prohlíží a pak odpoví:
„To je strašák. Vypadá docela opravdově, co?“

První vrána se zamračí:
„Jak poznáš, že je to strašák a ne člověk?“

Druhá vrána pokrčí křídly:
„Podívej se mu na ruku. Nemá mobil.“

„Miluješ mne?“

„Ano, miláčku!“

„A vezmeš si mne?“

„No, zbláznila ses?“

„Tak ze mne, pane, okamžitě slezte!“

Primáš cikánské kapely šel na magistrát pro registraci. Když po dlouhé době vyšel a netrpěliví cikáni ho obklopili, jenom mávl rukou a zavrtěl záporně hlavou.

„Jak to, že nás nezaregistrovali?“ rozčilovali se muzikanti.

„Ále pýtali sa, či sme hrávali Tisovcom. Povedal som, že hej.“

„Aj, ty somár. A čo ďalej?“

„No a či sme hrávali bolševikom. Aj to som musel priznať.“

„Ty starý chumaj. Přečo si im nezalhal?“

„Ako som mohol, keď tam všetci seděli.“

Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví:
„To není to, co si myslíte. Víte, já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích.“

Po jedné zastávce mu žena říká:
„Že máte malou výplatu, to vám v dnešní době věřím, že ji dostáváte v mincích, no dobrá, ale že vám během jedné zastávky dvakrát přidali, to vám nevěřím.“

Skupina českých turistů se toulá po Liptově, když slyší strašný řev. Jdou blíž a za chvíli vidí baču před salaší, ptáka na pařezu a buší do něj palicí. Ptají se:
„Bačo, co to, proboha, děláte?“

Bača odpoví: „Onanujem, ááá.“

„A kdy vám to přináší největší rozkoš?“

„Uáááh, keď sa netrafím!“

Ukradne chlap v práci pytel uhlí, a když ho přenáší přes vrátnici, zastaví ho ostraha:
„Co to máte v tom pytli?“

Chlap vysype uhlí a povídá:
„To je krmení pro králíky.“

„A to vám budou žrát?“ diví se hlídač.

„Jo,“ přisvědčí zlodějíček.

„A když ne, hodím to do kamen!“

Dva opilci si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, v jakém jsou stavu, jen nastartoval motor, hned ho zase zhasl a řekl:
„Tak, jsme na místě.“

Opilci mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil pořádnou facku.

Taxikář se zarazil, myslel si, že zjistili, že autem vůbec nejel, a zeptal se:
„Za co to bylo?“

A opilec na to:
„Příště neleť jak prase! Mohl jsi nás zabít!“

Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá:
„Dědo! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!“

Děda na to:
„Neser mě nebo si objednám denní tisk.“